這樣冰冷的話語，我已經說不出了……約莫半年的日子裡，我都把自己丟棄掉，埋頭工作，盡情消遣，沒心沒肺的倚賴著這個城市，卻看不到它的美麗。當我剛進入S工作，我厭煩每天要逆著人流車流去上班，厭煩這裡的天空沒有蔚藍，厭煩這裡的雨季透著陰晦……能真實的感覺到討厭自己，更嫌棄即使苦逼卻得裝作一副無所謂的模樣。

日子就這麼一天一天的過去，似乎也就這樣繼續『厭煩』吧……直到某一天下午在上海美術館外遇見那位陌生的阿姨，閒聊這座城市的種種故事，閒聊我的工作和生活，夕陽下的落英繽紛溫暖極了，從未這樣敞開心扉，感覺吸入體內的並不是空氣，而是一股強大的正能量。

而後，每天上班和大部分人反方向而行，讓我覺得慶幸。雨天漫步在巨鹿路，讓我覺得很舒服。晨霧飄渺的城市，看到房屋的輪廓讓我覺得自己就在莫奈的畫筆之下。就算疲憊無聊的工作充斥了一整天，下班後挪著疲憊的軀殼、腦子裡塞滿了辦公室的烏煙瘴氣，體內的正能量還是沒有被消耗完。

會有好奇心去探訪公寓附近的小店，吃飽了就走路回去。沿途看著兩邊的風景，縱然只是店鋪，會留心店鋪裡的人們，他們的各種表情。會探尋新的路線，發現原來從這裡也可以走回公寓。會提早一站下車，走過平常搭地鐵或班車經過的地方。走的累了，索性就推開甜品店的門，大口的吃著芝士蛋糕，聽著ipod裡播了一遍又一遍的歌。呵呵，這就是我下班後的城市小旅行……有小小感動、好奇、開心。原本被消耗掉的正能量又慢慢補充回來^_^

等回到公寓，推開門，把滿身的塵埃抖落在外，但改變思維和情緒之後，和以往那麼不同。我會和朋友聊天，然後帶著笑意縮進被窩裡。也會點亮香薰燈，讓自己沉浸在天竺葵的芬香裡。

熄燈睡去之前，帶著一顆滿足的心記下： 快樂不由別人，卻由得了自己。

今天是感恩節…恩….時光之流告訴我「能走到今天有多麼慶幸，多麼的感謝」……

謝謝媽媽，你看我的眼神一直都溫柔而堅定。

謝謝爸爸，你總是給予我鼓勵、信任和支持。

謝謝小智、靠靠、小平哥哥，Horizon755的生活經歷都能讓我開顏。

謝謝和諧揚、阿鮑、陶姐姐，那一通電話總是會讓我感覺很窩心。

謝謝老沈、張老闆、丹尼斯、老趙，我如此幸運能和你們一起加入S。

謝謝鄭老闆、WW等IC Lo-Team的同事們，和你們共事讓我一直在成長在進步。

謝謝Alton、Audrey、James，雖然已經離開DB，但是你們還牽掛著我。

謝謝子陶，聽我吐糟，看我犯二，還跟我交流分享。

謝謝吟姐，雖然你毒舌，但是每次當頭一棒還是能提點我很多很多。

謝謝強尼，讓我認識了吟姐誒，還有你在gmail上的各種分享。

謝謝天涯、明志、老王、東北、東門，跟你們出去Hiking、FB真的是開心啊。

謝謝藝軒，每次我們都能很默契，車禍讓我們甘苦與共。（還有要謝謝阿姨的照顧）

謝謝冰冰、江江、阿Cam，中文大學研究生院的奇葩們，畢業後的我們總覺得反而更親近了。

謝謝天天、Leo，半夜泡火鍋又三里屯壓馬路，白天風沙呼呼的陪我在帝都晃悠。

謝謝香港的各位總，我們這週終於能在杭城相聚了，好想念杭州啊。

謝謝一直都支持我、鼓勵我的朋友們。

也謝謝自己，謝謝自己一直在努力，謝謝自己能一直堅持的信念：

『過五年，過十年，過二十年，我會有時間讓我看書畫畫, 我會有心情去記錄身邊的美好』

阿珞

記於2011年感恩節

Cam: “阿珞，我的航班會delay……”

我：“我大概十點半就到了……”

於是牛賤橋同學就在香港機場捧著春秋航空發的瓶裝水等到凌晨2點才灰上了蒼穹……至於什麼時候落下來，能不能落下來，都是個未知數……God bless you

8月13日，清晨五點多……手提電話狂震…

我：“Cam….”

Cam:“阿珞，我到了…”

於是我承受着肉體和精神的雙重折磨，爬下床，睡眼朦朧的走出電梯，看到牛賤橋童鞋斜挎了一個大旅行袋很狼狽的矗在門外…當時淒涼的感覺，能配的背景音樂應該就是『二泉映月』了…

我們鑽進被窩裡，睡到日上三竿…洗漱後打車來到傳說中的『海底撈』，讓Cam同學和江江都圓夢感受一次海底撈那人類都無法阻止的服務。

8月8日是江江的生日，只能補過生日了。沒有蛋糕，於是抱著一絲希望問了海底撈的服務生，能否幫我們去買個生日蛋糕……結果就有了下面一系列的驚喜：

（江江開心驚喜到不行）

（服務生苗苗送給江江的生日果盤，很簡單，但是注意青瓜上是刻字的：生日快樂）

（還有海底撈的員工們為江江齊唱生日歌，好高調啊…不太適合我們這樣低調的人）

就這樣愉快的為江江慶生，海底撈名不虛傳，其實這樣點滴的溫情是最能打動客人，反而不一定說飯菜要多麼可口、多麼珍奇。

感受過海底撈之後，就帶著阿Cam去尋覓上海各種小資的咖啡館。不得不說，在香港工作的人機少有機會去感受小資，沒時間，累到牛馬一般攤在床上，這一天也就過去了。和Cam、江江步行在紹興路上，找到一間客人少且安靜的咖啡館。坐定後聊聊天，一個下午，如此愉快…身為豆瓣紅人的Cam，她在上海的粉絲聞風而至，叫我們這兩個伴其左右的朋友情何以堪，哈哈…

（咖啡館有一個小庭院，很美，坐在外面更愜意，可惜開始下大雨了）

  （屋內擺了一架Mozart鋼琴，彈了幾個音，發現音準不好，我就不製造噪音了，繼續聊天吧）

（抓拍一張Iris）

聊天聊到肚餓，就在想要帶Cam去哪裡晚餐。想了想，我們決定去進賢路的海金滋，老上海的家常菜，簡單，有味。只是大夏天在外面排隊等位（一共就7張桌子）1個小時讓我們都有些崩潰……當然不妄此行，Cam滿足到不行啊！

 行程繼續很密集的開展著，由於冰冰同學這次沒來上海，去JZ Club的計劃也改變了.在Cam的強烈推薦下，我們來到幸福路的一間Bar…和她在豆友們神侃。這裡需要mark一下的就是，銀行從業者碰到一起，大家都能猜到談論些什麼…雙喜、江江再把我算上，三個人基本游離在她們的對話邊緣，自娛自樂起來。

這一次來bar，本著欣賞駐場樂隊演出的目的，小酌一杯。前兩天酒精過敏的痛苦讓我心有餘悸……又想起過去走進酒吧還要被查身份證……如今的自己，怕是醉倒在這裡都無人問津。以前的自己還是爵士酒吧的常客，現在的我對夜生活已經沒了興趣，捧一本書窩在被子裡才是王道。記得有一次朋友叫我去JZ club看演出，最後推脫的說了句：“年紀大了，玩不動了。你們去吧…”忐忑的看著掛著黑眼圈的我，朋友們在風中凌亂了……

值得一提的是幸福路的這間Bar很不錯，駐場的樂隊叫Shanghai 3(上海三人幫），是三個美國人，唱的很不錯，調音師也很不錯。我想偶爾我也還是會去那裡懷念一下自己也曾年輕過……

只是時間還是在分分秒秒，不覺之中已經是七月初七，傳說中的鬼節。只是五臟廟空空，我們打著車就來到了富民路的翠華茶餐廳，對於這個有些2B的決定，只能用省略號來表達我們的心情了……

（我點了一杯熱奶茶，味道和在香港中環的那家店是一樣的，當時有一種穿越的感覺）

只是當江江已經吃完了雲吞面，Cam的奶油豬扒包也只剩下麵包碎的時候，我點的星洲炒米才遲遲上來。 翹首期盼卻被雷到，好歹我們幾個也在香港生活了那麼久，這盤星洲炒米從顏色上就不對嘛！我忐忑的用筷子夾了一點放在嘴裡慢慢咀嚼，好辣…..還有醬油味，難吃到人神共憤啊！！！！！！！！身為資深食客的廣東人，Cam更是露出了她那可以被mark進史冊的牛賤橋表情，幾乎同時…我和Cam爆出了同一句粗口：『PK啊!』叫來服務員問他們這個是否是星洲炒米，他們很理直氣壯的說：“這就是星洲炒米！”於是我們再度石化…好吧…被雷得沒了胃口，面對這一盤加辣版XO醬炒米粉，還被點綴了一點肉鬆….我們都搖搖頭，拿來當日的一份香港報紙，繼續聊天~

故事的後續是，Cam打電話讓一個朋友週一定要去中環的翠華，必須點一份星洲炒米，看看是不是也是這樣一盤怪米粉……好吧，鬧騰夠了，好累啊，年紀大了，不要阻擋我曉夢迷蝴蝶……

zzzZZZZZ…….

今天的活動很少，大家都累了，在新天地找了一家日式料理店吃各種抹茶類菜餚和飲品，好滿足啊……阿Cam終於知道為什麼我總是會說：“喝咖啡？我們去星巴克吧！”在星巴克，我不會點咖啡，只要一杯『抹茶星冰樂』就得個啦！之後轉戰到南京東路的一間Wagas，繼續喝東西~~店裡居然在放RHCP的『By the way』(點擊可以試聽喔）, 又困又累的我突然就像打了雞血一樣~渾身是勁啊！Good!Wagas是一家有品味的店！

傍晚，在地鐵站和Cam相擁話別，我們倆面對這樣的場面都有些尷尬，畢竟不是永別，香港上海一步間。前幾日在HK，朋友一直說他很喜歡James Blunt的『Goodbye my lover』，就在這短短的一周時間，我經歷了香港機場安檢口朋友最後的揮手和背影、上海地鐵站朋友的相擁和微笑……以至於再聽這首歌的時候，盡然不自覺的眼睛溫熱。就是這樣，相遇多麼不易，相遇不錯過更是多麼不易。

保重，我的朋友們。

阿珞

記於上海

下午，一個人回到CUHK，沿著崇基的山徑來到蒙民偉工程學大樓，沒有去Rm503，辦完事之後就從西部教學大樓搭電梯到了聯合書院，一路走到新亞，來到天人合一。看著吐露港和遠處的Horizon，靜靜的坐了一個下午，清空腦海裡所有的念想，惟願於此賒欠一方苟且偏安地。

在我這樣的年紀，多為美麗的事物所沉醉、為奪定的資源所糾纏，真心不能體會『天人合一』的奧妙。『應盡便須盡，無复獨多慮』的豁然只能是緩解自己挫敗感的毒藥，若非心中了然，只怕對人對事越將涼薄。我的骨子裡害怕與人過分的親近，害怕成為下一秒的焦點，害怕承受負擔，於是裝扮了浪蕩無心的樣子，藏匿於此……

而喬裝的利器無非是酒精。以前和朋友、同事去蘭桂坊、尖東的各種bar，點一杯，聊天，但從未像這次，盡然乾下一大杯的Hoegaarden。因為和朋友們不太常聚，我不想掃興，於是一飲而盡（經過這次，才知道自己對這種發酵的啤酒過敏，那晚過的特別煎熬）。確實微醺，走在中環，步伐有些輕飄，仰望，天空被高樓切割成塊狀，看著，匆匆擦身的路人，面無表情，厭惡這座城市的情緒悄然在我內心瀰漫開。然而，這樣的黑夜卻賦予了我極大的安全感，從某種程度而言，我又深深沉溺於香港和上海這兩座城市，在黑夜裡。

在香港，夜裡，吐露港邊，是小智、小平哥哥、靠靠還有我，忙著Professor的各種項目和reading list，累了，小平哥哥帥氣的掃一下琴弦，施過魔法一般，小智和我為這樣苦讀的日子感覺幸福開心。金鐘中環，有我，繼續忙碌著各種Pitchbook和presentation的PPT，不知不覺已經要錯過最後一班回公寓的shuttlebus。經過疏士巴利道的地下走道，我聽到長笛吹出的旋律，一絲的悲涼，轉彎處，一個乞討者低著頭在吹奏，我放慢腳步，疲憊和壓抑被他的笛聲從心底抽出，好幾次，我都偷偷的聽完一曲，才離開這個過道，往來的人，依舊步履匆忙，而我，卻每每在這裡落淚，又怕人看到，微微仰起頭希望眼淚能流回去，畢竟，這個城市不相信眼淚。

經歷了『離開』，一切並未因此輕鬆，職業角色的轉換讓我時常矯情的念舊。進退不得，更是逼仄。偶爾也會問自己：若是不曾相見，是否人生將會劃進另一個軌跡？懷著這樣的念想，春暖四月間，在上海美術館外我把所有的心事向一位陌生的阿姨傾吐。夕陽下枝頭落英繽紛，那一刻，這座城市打動了我。我決定用這半年的時間來清理自己的情緒，暫時放下人群的推搡擠嚷。一步步走過來才了解，想要追求比放逐精緻、比流浪粗糙的生活實在不易。我不敢說現在走的路就不會晦暗，裝作一副順民的德行也不可取，惟願向世間借一片苟且偏安之地。顧城曾寫道：“命運不是風，來回吹，命運是大地，走到哪你都在命運中。整個都是，有什麼你還捨不得？”有什麼你還捨不得?既然哪裡都不會有桃花源。

但，我捨不得……捨不得母親望著我的時候那溫柔堅定眼神。或者，是我甩不掉那骨子裡的懦弱和小福皆安。這模棱兩可的感覺幾近讓我崩潰，而最後往往傷害了我最愛的人。複雜的情感讓我依靠躁動的搖滾樂求得暫時的暢快淋漓。終究，我這脆弱的小肩膀更適合風花雪月，RHCP在香港的演出讓我被high到深夜才帶著摔的支離破碎的手機疲憊的打開房門。相對那渾身泛著叛逆氣息、以鬥士的姿態迎戰不公正的社會秩序而歌唱的搖滾樂者們，終究我只能被淹沒在台下的人海裡，即便，那時我離舞台如此近。

在這個以順從為主題的時代，音樂亦是如此。香港文化藝術中心的演出會加上『××銀行贊助』，前排的banker們根本不知道雙人舞並不只在『胡桃夾子』的第二幕才會有。藝術不過是以一種娛樂和愉悅的方式達到商業作用。或許像我這樣的小肩膀會繼續給搖滾樂賦予溫柔的負擔，在未來的日子裡。

沒有主題的亂塗一篇流水帳…..暫擱筆了，飛機準點起飛，我要整理一下，準備登機。

再見，陌生的城市。

阿珞

記於機場

RHCP演出照片引自網絡

坐定後，和大學同學朋友聊起彼此的近況,msn上有節奏的叮咚聲成為我們畢業後傳遞情感的訊號。趙博去當寶潔工人了，徹底告別他那有Leica共聚焦顯微鏡的實驗室，聽說在welcome party上還要被老員工惡搞。Leo繼續做船販子，不過已經被公司調去丹麥販船了。LV跟我聊起灌籃高手銀行的如何成功升級到VIP的『二』，手賤的誰把系統搞了bug。離開Big4的強尼凹地特時不時會在gmail上的分享好多有趣的東西，只是我都來不及一封一封去check（每天好多封啊…點到我手抽經….）。阿鮑死鬼去寧波工作了，她總是問我想不想她，我說我更想念酒哦，我更想大學裡咱們蹲在台階上喝酒聊天的日子（你說當時如果真的喝高了，掉進咱學校的黑水河裡，誰救你啊？！）。和諧揚小朋友去東莞了，忘記你曾經投資的失敗吧，病樹前頭萬木春。小妖在澳洲貌似開始做精神科方面的醫師實習，我想說，讓我做你第一個病人唄，我真的很想去精神科治療一下，也就只能托付給你，其他人萬一虐待我這個弱勢患者怎麼辦？！所以你要爭氣！趕緊拿到從業資格。江江同學在芝麻開門貌似也深陷人際關係的複雜圈子，趕緊抽空週末回上海，咱們下午茶好好聊聊，讓我這位靈魂導師好好開導開導你……

偶爾，我也會想起走到底的那棟學生公寓樓、一抬頭就能看到204的陽台、然後裡面四張桌子上趴著的4個姑娘分別在看線性代數、微積分、概率統計、經濟學，再接著一陣寒風，睡覺登掉被子，從寢室長大人開始，到副寢室長，再到我，再到副副副寢室長全部高燒，滿地的餐巾紙都抵擋不住鼻腔裡的生理反應。石頭剪子佈決定誰去樓下拿外賣的魚香肉絲飯，4份。還有WSN送巧克力，姑娘們都會去勸說那孩子：你還是放棄吧……導致某WSN大學四年的情感世界一片空白，永遠都是要告白和被拒絕之間糾結。姑娘們也發現男人身外物的道理，於是揮揮手別過這些浮雲。去考托福還是去旅行都已經分不清，活生生在廈門發呆了4天才精神萎靡的回來，結果神勇的拿了一個聽力9分……

天空的奔流，彈指間，物是人非。

再讓我回到西塘和廈門，也不會有當時的感覺。有些回憶，不可復刻。

大學和研究生，我們最美好的幾年時光，個個都是混世才子。

如此美好的回憶，文字總是略顯蒼白。看看我們當年的video和照片，有一種渴望幕幕重演的衝動。

現在，我們很多人都獨自生活在陌生的國度和城市，一個人的房間，一個人的桌椅，一個人的碗筷，這些都不會讓我們從內心深處感覺孤獨，心臟上最柔軟的部分往往是被MSN上一聲叮咚觸痛，孤獨就此洶湧而至。

不知該如何繼續寫下去，覺我們都像『英國病人』裡的Almásy，故作失憶，實際上卻和自己的回憶互相佔有……

潘多拉的魔盒，其實打開就是昨天。

睡覺去了…應該要早點休息的，熊貓眼的小珞同學。

晚安了。

大半天，我都在上海美術館側邊的長椅上和一位陌生的阿姨聊天，從琪雅藝術到閒情都市，斜陽下的上海讓我感覺到一種從未有過的溫情，讓我有一種流淚的衝動……

這樣敦厚的英式建築，雕鏤的窗欄在經歷了多少個十年之後留下斑駁的鏽跡，已是陳腐舊物，被這夕陽烘托的如此妥帖，反倒是有了一種沒落之美……往來的遊客，駐足顰笑休憩，幾百公尺外的車水馬龍，卻到底不是當年模樣。老了，索性洗了鉛華，葬了風流，欲說還羞。那廂，夕陽透過樹葉撒下翠綠柔和的光，斑駁的影子隨風輕擺，這江南春色，草長鶯飛，雜花繽紛，不愛這一派的生機盎然，只戀那花隨風落霎那間的愁緒萬千。一切都宛若天成，自然到讓我道不出這溫情從何而來…….彷彿是一場虛無的夢，離現實很遠，卻能讓我不惜一切，想要成為這畫中人，老死其間不為悔……

只因這城市中有太多和我一般的人，於是拿起相機對焦的一刻，變有了一種心靈上的共鳴，於是倚坐着，掏出那幾件破碎的心事，沾染上這餘輝的寧和，娓娓道來……

若是我不曾來過，便不可能成為這座都市的惆悵客。踏出那扇門，便如釋重負，在以經度定義的零點之前，體內乖張的情緒不斷的放大思想中最陰暗的詛咒，懷著巨大的悲觀，我在熱情中存活到現在，不知道如何劃定人情的界限，只能在杜康萱草的一曲流觴中漂向了死角。心中滿是失望憤怒，卻最終都只能指向自己……因我的心不能比生活更加堅硬粗糙，方寸之間都已看在心中，卻不願如老婦那般吐糟…….

真心覺得，比放逐精緻、比流浪粗糙的方式難以拿捏取捨，既然是一場遊戲，那就要玩得起，更要輸的起…

要勇敢，要堅強……

阿珞

記於上海美術館

酒店旁邊開了一間Family Mart。

很開心……

幾個月前，日日OT到深夜的我行走在了無人影的街道，前方的便利店在黑夜和霧氣朦朧下顯得很溫暖。它有一種獨特的魅力，在此之後，日日此時，我都會走進那家便利店。因為我知道，這個時間，這個城市，沒有比它更溫暖的所在….因為….它無所不在，它全年無休，一個轉角，一條街道，只要你需要……

有好幾次，我要了一杯咖啡、一杯關東煮、一份咖哩魚蛋，坐在便利店裡靜靜的看著這個城市蘇醒。深夜到凌晨，便利店還是會有稀稀拉拉的客人：一者帶著微醺的酒氣走進來，拿了一盒Durex便匆匆離開…二者在走進便利店之前吐去最後一口煙霧，卻還是遮掩不到那一身的憂愁，買了一盒MildSeven，離開了…三者著裝精緻，但卻遮擋不住滿臉的疲憊，走進來買了一個飯糰，也匆匆離開了…就是這樣，有人歡笑、有人失落、有人漠然、有人徬徨……便利店在這24小時循環的播放著不同的人的不同的故事，他們的寂寞成了便利店的寂寞……

梁文道說，由於我們總是用日與夜的交替去界定時間的基本單位，因此對於我這個活在日夜邊界的旁觀者來講，時間也是不存在的了。說到我的心坎裡……

角色的轉換讓我對便利店的感情也在不斷變化…

而今，依然是兩點一線的生活, 不過現在我大多在清晨走進便利店。一聲『歡迎光臨』讓我得到每天來自陌生朋友的第一句問候，我都會報之笑容，發自內心的笑容。便利店裡各種誘人的小食總是讓我站在其中猶豫，最後決定拿下飯糰的時候卻把另一隻手伸向了三明治。當琳瑯的物品實現了視覺挑選的滿足感，微波爐的快熱也讓我盡快享受到早餐的美妙，那貼心的隔熱紙更是讓人記住點點細節的體貼。

每個城市，都會有這樣有氣質的便利店，他們靜靜的在那裡，洞悉著城市裡人來人往，提供着最為溫暖的邂逅。我若將走入另外一個陌生的城市，卻慶幸著還有那不曾陌生的便利店……

阿珞

記於Family Mart

2月20日參加了香港渣打馬拉松，這一次，是半程馬拉松~~被忙碌所牽絆，已經1年沒怎麼跑過步了，面對半馬，我基本是沒有信心的…小平哥哥還給我電話說：『量力而行』。真的…就想著跑吧，跑多少是多少…

早上八點四十五分，開始我21.0975KM的征程…發令槍響，前方的人群緩緩前行，步行著踏過了起跑線，等到人群慢慢稀疏，才開始邁開步伐，往佐敦方向~天公作美，昨日還陰雨綿綿、寒風簌簌，今天空氣涼涼的、清爽的很，只是跑到西九龍公路上，被海風吹的還是發抖…於是加快腳步，從路邊的食物供應點順手拿起一包運動飲料就繼續奔跑了~

長時間沒有鍛煉的我，肚子和大腿上的肥肉成了讓我心碎的累贅，跑到折返點的時候，我已然疲憊到無法撐下去…T_T ipod裡的音樂是我特意編排的跑步音樂，這個時候我發現自己跑步的節奏已經比音樂的節奏慢了好幾拍…此時我不得不落下步伐，開始行走…大概走了5分鐘…突然聽到有人吹哨子，回頭一下，一個穿著印有新加坡國旗的跑友滿臉笑容的對著我，說：『Come on Girl!!Don’t Stop!Keep Smiling!』哈哈，被他這樣一鼓勵，我頓時來了勁，又邁開步子向前奔了~~就這樣一路御風而行，穿過了西區海底隧道，從西營盤一路下來：上環…中環…金鐘…灣仔…銅鑼灣….一路上我們如同明星一般，路邊的行人駐足為我們吶喊加油，當我們中有人累到緩步前進，我會徑過他身邊對他說：『加油啊！』然後一起笑著向重點進發！轉過幾條街道，吶喊聲越來越高，終點近了~再彎過一條街道，omg！我已經到維園了！開始加速….最後500M的衝刺！

當我高舉雙手衝過終點…那種美好的感覺讓我放肆的裂開嘴大笑著…忘記扭傷的右腳踝，忘記小腿的酸痛，忘記濕透N次的衣服，享受這經歷了2小時47分鐘的過程吧~~~我愛馬拉松，愛這種大家一起奔跑的感覺，愛這種陌生而熟悉的鼓勵，愛這種超越自我的努力~

我們是御風而行的人，明年我們再相約香港馬拉松，等待我們的，是全馬！全馬！全馬！

阿珞

記於2011香港渣打馬拉松

部分照片來自Flickr

我改變了最初的想法，摸索著進入了另外一個世界，每天著裝精緻，是千千萬萬個行走於金鐘-中環的上班族之一。當然,偶爾我也會在地鐵裡發呆,想著他方的生活，另外一種生命的可能性。但是，生活被無休止的忙碌慢慢掏空，我的一天從早上7點開始到早上2點回歸夢境，深夜裡捧著各種資料的自己偶爾會流下眼淚，但我權當那是由於長時間對著電腦辦公造成的，頂著各種壓力，在這個經濟體的漩渦中央求得生存。而讓我慶幸的是，自己的經歷裡有台灣這樣沉靜的一筆，那時的我徬徨在台北的街道上，灰灰的天空和灰灰的建築讓這個城市看起來沒精打采，就在漫無目的的閒遊時，我的眼前出現了一個敦厚實在的老房子，牆上有斑駁的壁癌，櫻桃木質的窗框很有味道，走近，我發現是一間書店，於是推門進去，藍色的牆壁，白色的書架，牆上寫著：『逛書店是一種向上運動』，我在書店裡的一個角落裡席地而坐，捧著一本小說『城市磁場』,在台北回味著香港……正如我現在身在上海，回味台北和香港一樣。上海這個城市在因供不應求而不斷加建，建築失去了原先有的難得的個性，而人們也被現實洗滌的臉上失去了純樸。於我而言，忙碌只是從香港移步到上海而已，從未想過會在這個城市生活，更未意識到自己會陷入人際關係的複雜網絡。為了躲避這些，週末，我都會搭高鐵回蘇州，一個靈秀的小城，印象裡的它還是小橋流水人家，當我坐在速度300碼的高鐵上望著窗外，記憶裡的稻田與工地間隔的景象變成了一個個龐大的矩形建築，工業的氣息如此濃重，使得我之後在taxi上竟然不知如何回答司機的問題：“去哪裡啊小姑娘”。“回家！”

回家。期待着的….我和爸媽聚少離多，也已經習慣了他們的忙碌，中秋節的月餅從記事開始就都是自己獨享了……9月我第一次進家門後把每個房間都看了一遍，在陽台上看著對面愁眠山依舊是綠意層層疊疊，撲到軟軟的床上，被子上有薰衣草的清香，只是這依舊沒有家的味道…忙碌的媽媽不在家…

某日當我再回到家裡，疑惑的發現媽媽常用的公務包竟然在櫃子裡，這時候爸爸才跟我說：“你媽住院了……”我裝作鎮定，和爸爸去醫院看媽媽，她伸出手，蠟黃色的手心，狠狠地刺痛了我，我以最大的克制力將所有刺激淚腺的神經系統關閉，用手鉤住她的小拇指，和小時候一樣，我們看著對方，走在空蕩蕩的、充滿了消毒水和酒精氣味的樓道裡，媽媽擔心我的發展，問我在D的情況。我看著眼前的這個女人，她面容疲憊、步履微微蹣跚，我從未想過她會疲憊的病倒，但她那雙望著我的眸子還是一樣的溫柔而堅定，我輕吸一口氣，故意一本正經地說：“嗯，還沒有確定去哪裡,不管去哪裡，目標都是要挽救資本主義於水深火熱中~”媽媽和我都笑起來~她一直送我至電梯口，我緊緊攢著她的小拇指，說：“放心吧，我先回去了，明天見!~”她擔心這樣頻繁的往來醫院耽誤了我的工作，而我只能用這樣緊緊的『一攢』來證明：一切都很好！

電梯門緩緩的關上，留給媽媽的是我每天最後一次微笑，電梯門緊緊闔上後，我一個人在這密閉的空間裡放聲大哭，當門再次打開，我壓低頭快速的移出電梯，穿過稀稀拉拉的病人，快步走出醫院的大樓，然後大口的呼吸，必須大口、大口的呼吸…..

我疲憊地走着，城市的燈火把我照得通亮，舉起頭來竟怪異地發現我的視線被橘色的光層減短了，黑夜被霓虹暈染出一圈圈的色彩，才發現那是眼淚模糊了視線，用手背抹去淚水，頭頂的月亮被浮雲弄的若隱若現，我翻出了C的號碼，遲疑了很久，最後還是沒有按下通話鍵，唉…讓這些積鬱在心的苦悶消隱在夜的幽色裡，那才是它最好的歸宿……

我不想再通過光纖來傳達我對媽媽的問候和想念，我不想每次回國都只能留給她一頓飯的時間，我想這樣攢著她的小拇指去散步，親自下廚給她熬粥，陪她聽聽音樂，給她讀書聽~於我而言，放棄Alton給我的機會，我不甘心，我鬱悶，甚至我氣憤自己的力不從心，如果說我沒有留戀，那都是謊話，可是說謊不一定是壞事，嗯？為了我最愛的人，那些都可以被忽略掉…….

我決定留在上海，新的環境和新的人讓我還需要適應的時間，我盡量把自己傾注到工作中，盡量遠離人際關係的紛爭，和毫無意義的攀比。我慶幸這個城市可以包容我，讓我能經常回家陪陪媽媽，在週末和Shirley、Yoyo一起喝下午茶，和大學的朋友們小聚，和飛熊從宗教神侃到藝術，和陶JJ、楊杰一起再回到杭州的吳山驛小住，和阿鮑去hiking，和小智聊聊天遊遊西湖~一切都會好起來的…

眼看著就要迎接這一年最末一個月了，我不知道如何mark自己的2010年，看著這一年裡我沒有發布的日誌草稿，看著和朋友的email往來，就此記錄幾筆吧…送給自己，和我最愛的人們…千言萬語，真的真的…謝謝你們~

小珞於上海

2010年11月30日

昨天晚上和朋友們小聚，大家一起坐在都會廣場聊到11點，我也特意隨身帶了mini 7S，能和大家拍幾張照片，工作、讀書，這些都我們煩惱、快樂，當面對工作，那些對行業、公司曾經美好的幻想被無聊的excel打成了泡沫……我呢？應該也一樣吧，香港、上海都一樣…

由於大豪雨，雖然家就近在眼前，雖然有大大的雨傘，但是我和tina還是被雨打濕了，不過，香港好久沒有這麼涼爽了~這段日子，我早上起來，帶著憧憬的打開窗戶，接過熱氣總是肆虐的侵襲到屋裡，撞擊進身體的每個毛孔，頓時就不自覺的嗅嗅自己身上的味道，總覺得有一種海水的鹹澀~呵呵，而今晚，大雨帶來的卻是如此酣暢的海風~

回到家裡，和tina一直聊天，看著我們拍的照片，說大家都很可愛，一直在搶自己的照片quota,PK更是選了這張又不捨得那張，而Martin同Jacky兩位紳士就只能眼巴巴的看著我們一幫小姑娘搶照片…

就這麼聊著，發現早已是時鐘早已跳過了12的指針，直奔向1~因為tina明天还要上班，我也回到房間裡開始整理行李，看著已經迷濛的海港，雖然會被時而來襲的閃電嚇到，但是還是拉開窗簾，對著電腦把郵件回覆完畢，將衣衫折的筆挺，很商務的打包自己的行李，才發現，那個只是背著書包到處遊走的女孩，漸漸遠去了…

似乎也只有在朋友們面前，我才能桀驁不馴的說著自己的理想，而當我再穿梭於高樓之間，一身正裝，這皮囊可以完美的掩飾住我的內心，呵呵，只是，我不想這皮囊會隨著時間的流轉而慢慢與我身體粘合~希望我那有點精神上的潔癖可以起一些作用~

靜靜的坐在窗台上著這海港，沒有拿起相機，聽著雨水打在窗戶上沒有旋律的聲音，靠著玻璃睡著了，也是這樣，似有似無的雨聲，又把我帶到了今天的清晨，睜眼，發現這雨還是如此不知疲倦的下著~

順利抵達機場，也知道航班肯定會delay了，從一群抱怨著delay的乘客身邊擦過，找到能看到停機坪位置的座位，打開電腦，寫寫東西～我第一次不會被delay弄的焦頭爛額，反而因這delay而產生了小小的快樂，這樣我可以再多一些屬於自己的時間，靜靜去感受這個城市~

和朋友發著短信，他說：其實你從未離開過~

那些日日夜夜的交織，告訴著我：

原來，我從未離開過~~

靠著窗戶，夜色越來越濃，吐露港的海水不再泛動粼粼的波光，海水變的那麼沉靜……沒有開燈，小平哥哥倚在窗邊撥動著琴弦，我在旁邊靜靜的聽著，想起聶魯達的詩『今夜我可以寫』：

to hear the immense night,still more immense without her
and the verse falls to the soul like dew to the pasture
what does it matter that my love could not keep her?
the night is shattered and she is not with me
this is all.in the distance someone is singing.in the distance
my soul is not satisfied that it has lost her
my sights searches for her as though to go to her
my heart looks for her,and she is not with me
the same night,whitening the same trees
we,of that time,are no longer the same
i no longer love her,that is certain,but how i loved her
my voice tried to find the wind to touch her hearing
another is.she will be another is.like my kiss before
her voice,her bright body,her infinite eyes
i no longer love her,that is certain,but maybe i love her
Love is so short, forgetting is so long……

這些日子一直都臥病在床，不知道是不是前段時間太過忙碌，悲劇的高燒了幾日，每天身體都疲軟的很，唉……

在家憋的慌，就去海濱長廊散散步，順便帶了相機，隨便拍幾張…這光線,完美得根本無需PS，大贊啊！^_^

在浙江讀大學，在香港讀研，總是遇到很多人問我：“你是哪里人啊？”這個問題每次都讓我很糾結，不知道該說自己是哪里人。甘肅人…蘭州人…白銀人…蘇州人…常州人…我想，我的根是在甘肅吧，我是一個喝黃河水長大的孩子啊。

有這樣一條河，從一座城穿過，我站在河的這一岸，望著對岸，那個時候，對岸只是連綿的山巒…….這座城，叫做蘭州。每次提及她，我總是神采飛揚，對我而言，可以講述與她相關的故事是那麼的多、那麼的有趣。10歲那年，我坐火車離開了這座城，當時看著車窗外的舅媽和哥哥，我哭的稀里嘩啦，那並不是我第一次面對離別，但是那種難受的感覺我至今還是能深深的回憶起來……

10年後，我回到了這座城，她變了很多很多……但是那些記憶都那保存完好~

陸軍醫院，那個病房沒有變，窗外的大樹上，那隻貓不見了…..我曾經躺過的病床，空著……旁邊的病床…也空著。有個小女孩重病住在這裡，旁邊的病床上有個小姐姐，小姐姐跟她說要勇敢要堅強，打針不怕……而那個小女孩，每次打針都會哭的稀里嘩啦，還要和媽媽講很多條件，比如…….買好吃的，比如……不要練琴，比如…..打完針要去蘭山公園~~~想著、走著…..經過中央平台，彷彿看到英姿颯爽的軍醫老媽就在這裡（那時候的媽媽還是個年輕美麗的姑娘，而我，還沒出生，哈哈）…….

蘭辦，是一個飯店的簡稱。我一直不知道它的全名，只是知道有很多爺爺在這裡進進出出，外公每次去蘭辦開會，我都知道外公肯定又能給我帶很好的玩具或者零食回來…外公喜歡帶我來這裡，從來不說我是『外』孫女，一直都那麼的疼愛我，一直都那麼保護我……10年後，我再次回到蘭辦，這裡已經沒有了印象裡的熱鬧，一個破舊的飯店而已……但是飯店裡的接待，都是年長的伯伯，他們的笑容帶著一種懷舊，我想，他們應該已經不記得當年那個小丫頭了吧……

平川的環境監測站，媽媽曾經工作的地方，也是我兒時淘氣的樂園……看門的伯伯見到我，看了很久，努力的回想，似乎想說什麼，我笑了，說：“曲伯伯，我是小萍的女兒啊~”曲伯伯又驚又喜……拉著我說:”都長這麼大了~”曲伯伯開門讓我進去，順著記憶的藤蔓，我來到2樓最裡面的實驗室，透過窗，看見靠門框的上面放著『凡士林』，老位置唉…都沒有變。那是媽媽每次做完時間都會用的東西。也是媽媽告訴我…它叫…凡士林。4樓，曾經的黑乎乎的實驗室裡，依然黑乎乎的，媽媽從來不讓我進去……其實我一直都很好奇想進去看看，但是從每一次得逞過…呵呵…

一小，我還記得外婆當年是怎麼把我“走後門”送進去讀書的～～～～一個5歲的小孩子，開始讀一年級，然後開學後的第二天，被欺負，哭著去找讀二年級的凱凱哥哥，哥哥帶了幾個他班裡的同學找到欺負我的男孩子，說：“如果再欺負我妹妹，小心點！”哈哈…和哥哥回想這個的時候，我們都笑的前仰後合，我說:”你太有黑社會老大的感覺了啊!”哥哥說:”還不是為了你個死丫頭…” 不過，到二年級的時候，我已經是班裡的小老大了，身後跟了一群男生女生…..^_^”我們坐在那顆大樹下，像小時候一樣，哥哥從學校的小賣部買了最最普通的紅豆冰棍給我，真好~~~~在這棵大樹下，我認識了小時候最好的玩伴，如今我們各自天涯海角了，你好嗎？梓涵～

沙湖，銀川的沙湖…在客車上，我認識了琨，我們的緣份是從祖父那輩開始，到媽媽這輩，一直延續到我們這輩。最開始和她在車裡玩耍，回來後，才知道她轉來一小讀書了！我們經常一起去涼亭玩，跳皮筋，在兩顆大槐樹之間綁一個吊床晃悠~回到那裡，沒有了吊床，現在玩樂的孩子已經不喜歡那些了吧……不過，還是有很多老人圍在樹下下象棋……

外公的院子，種了各種花花草草，蘋果樹、葡萄樹、梨樹，左邊的梨樹，有哥哥小時候“修樹”的時候，給梨樹留下的特殊形態….而蘋果樹上，那個我刻著的字已經很清楚很清楚了…樹都長大了~~~以前總是喜歡和哥哥挖院子裡的蚯蚓，最可惡的是…我用外公的杯子把蚯蚓都裝起來…然後還很開心的拿給外公說：“姥爺，你看….”哈哈….. 小時候總是喜歡偷偷的把葡萄樹已經發紫的葡萄偷偷摘下來幾顆，每次都要搬個小凳子偷偷摸摸的…嘻嘻…外公還總是疑惑：為什麼我們的葡萄都是青的….^_^”

幼兒園，我最討厭的地方…那裡的老師每次都要逼我吃肉包，好難吃的說……而我，很聰明的……偷偷裝在口袋裡，還每次都問老師多要幾個，說吃不飽…幼兒園放學後，回到外公家，就跑去找外公家的”保安科長“，對它說：”大黃，乖哦…我給你帶好吃的回來了“然後用小手把已經壓的不成樣子的包子從衣服口袋裡取出來…媽媽倔著嘴無奈了…說：”那麼好吃，你自己怎麼不吃啊….“有時候媽媽聊起這個”肉包子事件“時，還會用手指戳戳我的腦袋說：”那個衣服給你洗了好久，才把油給洗掉…“

…………………………

…………………………

10歲，我離開這座城，坐火車…….哭的很傷心~

10年後，我回到這座城，坐火車…….含著淚，笑著~

香港的颱風季來了，黑色暴雨警報在傍晚拉響，透過窗，外面的大海和天空陰沉的讓我感覺呼吸困難……今天爆士去台灣，不知道她的飛機會不會延誤……不知道台北的天氣如何……很擔心，發了sms給她，但是沒有回音，剛才又在IM上給她留了簡訊，但是也沒有回音。終於在晚上11點半的時候給了我回音….

暈乎乎的我，以為Leon明天來HK，結果MSN上他說是週六過來……估計他也被香港的這個天氣給弄的鬱悶了……打算帶他去吃吃香港的“美食”，儘管有的地方我一次都沒去過……這就是朋友來香港的好處，有些自己原本想不到要去的地方，比如Disneyland,Ocean Park，呵呵，跟他們就可以去玩一次。香港的那些所謂的知名景點，我基本都不沒有去過，對於旅客中意的景點，我的反饋通常都是很淡很淡……

另外，某日小平哥哥在電梯裡撿到一枚金戒指，然後很可愛的拿著戒指朝著電梯裡的攝像頭smile，希望這樣能找到失主。可是戒指放在電視機上已經3天了，還是沒有人來取。昨天小平哥哥拿著戒指端詳了很久，說：“能戴的進去嗎？””能啊，你看，可以戴在小拇指上“

於是乎，小平哥哥瞇著眼睛，深情的說了一句：”哦….我相信這個戒指的主人，不是單身，也是一個手指纖細的女子~~~~~“

然後….我開始爆笑……

另外，最近Facebook和校內有很多不認識的人加我，因為有這些SNS、Blog、微博，彌補了時間和距離的恐懼感，起碼朋友知道我在做什麼，但是校內上那些擾人的陌生校友讓我心生厭煩，delete校內之後，時隔很久才重新開啟校內，此時，它已經更名為人人網。昭示著它已經成功從學生交誼網過度到全體（未）成人交誼網了……無聊……那個誰誰誰，不加你人人網不是我不nice，是因為你完全可以通過MSN和電話找我，多直接啊…當然，你說是我自己的過度自我保護，也不是沒有道理的…anyway，有事沒事，都可以call我~

這幾天天都在聽張震嶽的『孤獨的夜哨』，腦子裡一直都是花蓮的大海和花蓮的街道，小初說我把心留在台灣了……呵呵~是的…我覺得自己就想是單相思的人一樣…….經常捧著自己的畫本,翻著當時在台灣畫的那些畫，然後在留白的地方寫上幾筆，都是思念……唉~又一次還發顛一樣的拿著畫本去西貢海邊找感覺，結果失落而歸…去天后的台灣料理店找那種路邊攤的香氣，結果失望加生氣的離開……

台灣把我原本已經習以為常的生活打亂了，甚至攪黃了……這個是X同學的評價……想對你說，我不是一個頹廢的小珞，奮鬥的定義不是狹隘的賺錢，我的奮鬥，和我的夢想、興趣，它們是嬰兒、臍帶、母親的關係，只有呱呱墜地之時，才能剪短他們肉體上的聯繫……但是割不斷的是那血親一樣的紐帶~

每一天 每一夜

分分秒秒都在想著你…

阿珞

記於香港

在這裡，沒有人會問你why,犯錯後為自己開脫的“陳詞濫調”，你會發現it doesn’t work any more.不要說離題的話，不要做不靠譜的事，這裡的人精於數字，敏於訊息，思量於縱橫。犯錯，你一定會聽到他們問你how。他們需要的是實質性的應對方案，而不是你在論文裡引綴了一次又一次的經典文獻，也不是你應對Professor提問時的冠冕堂皇。

在這裡，忙碌不是串連電路，而是需要『並連電路』。環環相扣的多層次流程，到了你這裡突然卡殼，你就要擔負責任，你會發現自己的渺小，那些在校園裡的高傲和自負可能在“卡殼”的瞬間及之後的“斷連”讓它們徹底的分崩離析，你可能會自我懷疑，但是要適可而止，絕對不要負氣的說: “找個人嫁了，做個宅女怨婦，從此家庭為上”、“夜市裡擺個小攤，賺點小錢，討價還價”,因為聶老師說過：開玩笑有時候會讓預言成真。

在這裡，不要覺得他們面試的時候強調的innovation是你要去馬上實踐的。不要嘗試這個字眼，你會死的很慘，因為它是建立在你的行業經歷上的。也不要機械的做那些儘管有點機械的工作，因為你要是想在這個領域裡存活下來，需要的是Perform，而不是一個簡單的do.學會思考……

在這裡，要明白出來混都是要還的。沒有免費的午餐，有，也是鴻門宴。

在這裡，不要把自己定位在一個『被榨取』的角色上，而是要反串為『汲取者』，因為對你而言，你能學習的東西實在太多太多，機會都有，只是你有沒有抓住它們？！

在這裡，與學校無關

莫談校是

且看之後你是變成一個有金光閃閃TOP 500的履歷收集狂，還是一位坐觀維港雲卷雲舒的睿者。

阿珞

記於香港

同朋友去飲酒，走在車水馬龍的中環，不記得是在哪個路口了，一個伯伯在派氣球，很欣喜的跑上前去，拿了一個，哇咔咔^_^還很炫耀的在朋友面前晃了一下……被他們鄙視“很幼稚”,的確，剛剛從成人的世界（蘭桂坊）裡行出來，就變臉一樣，跑去搶氣球。不過，我還是很佩服自己……能幼稚的拿著氣球晃悠悠的走在這石屎森林裡。

走在路上，和朋友聊天，我問他們：“你們還記得自己什麼時候開始追星嗎？”

某人笑而不語，另一個說：“中學吧，但是不記得是初幾了…唉…老了老了~那你呢？”

“我？我比你們追星早啊，哈哈~我最早追的星就是白娘子……那個時候，我才讀小學~現在我家裡還有很多白娘子的卡片和磁帶呢！”

“wow…你好犀利喔…”

就這樣，一路上我們都在聊著笑著：你什麼時候開始不用鉛筆寫字了啊？你什麼時候開始學寫連筆字的啊？你什麼時候不再用塗改液而是一筆劃掉寫錯的內容呢？你什麼時候把零花錢都攢著去買磁帶和CD了呢？你什麼時候不再穿有米老鼠Logo的內衣了啊？你是什麼時候暗戀上班裡的帥哥滴呢？什麼時候開始在課堂上給後排的男生遞紙條滴呢？什麼時候和偶像劇的主角一樣 倚著教室的窗台開始若有所思了呢？…………

這些個問題，大家聊下來才發現…原來…我們是這樣打入大人的世界裡的啊…..呵呵~也許這些問題的答案就是『青春的過程』吧……慢慢的靠近大人的世界，我們的外在表現形式就一直在不斷的被更新。我們開始用原子筆寫出利索的連筆字，直到現在，我們的字流暢的像是醫生寫病歷的字一樣：永遠只有他自己看得懂他寫的究竟係咩嘢….. 工作幾年的女人，看男人不再只是外表，需要通過外表去透視到這個男人是否有車有房…… 對著衣櫃裡各種款式的衣服，永遠找不到中意的一款而又跑去Shopping mall裡撒銀子……鬱悶傷心的時候，不再是抱著熊BB大哭，而是跑去酒吧借酒澆愁……

加速去連接大人的世界，付出的代價是一種隱隱的痛，那彷彿是謀劃已久的陰謀，無疏甚密的陰謀……偶然一個氣球，就勾起了那隱隱的痛，而我卻是笑呵呵主動去搶來……我該怎麼解釋這樣的行為？

面對痛，或許笑就是最好的良方，管它是否真的發自內心

面對長大，或許心中還是有一片樂土，管它是否在他人眼中異樣

面對成長，或許真的存在“越成長越天真”的你，管它是否在規則之內

拽著氣球，我繼續晃悠悠的走在這片石屎森林裡，管它是不是丟臉，唱著自己喜歡的《猜火車》：

我們都是被寵壞的孩子    尋找一片向陽的山坡 生活不能用來去選擇 讓我們猜一猜下一班火車

青春是孤獨時找到的糖果   夢想是年輕唱過的戀歌   生活不能用來去選擇   讓我們猜一猜下一班火車

我的心中有一千個方向    這條路我們千萬次走過   讓我們猜…猜去…猜火車

那輛火車也從來沒來過……………………

阿珞

記於香港

P.S 2008年5月，我也寫過一篇同題的博文，所以該篇為番外篇。由於經歷了些事情以及重看了電視劇『蝸居』，導致文思如尿崩…純屬自娛自樂，不擔負任何責任……我不知道你是否知道我怎麼可能不是在你不知道的情況下讓你不知道我是知道自己是逗你玩呢….哈哈哈哈~~~

這個愚人節…真實的被愚了一把：

0：18分看到朋友的sms，說家里有急事，不能和我去泰國旅行了。

我開始心頭一震，然后抱著僥幸的心理：愚人節…

就打電話給他，準備質問他,

但是得到的答案是：“我真的不能去泰國了！”>_<

后來，我問了CUHK的校友，他們的行程和我有點不同，基于泰國形勢不穩定的考慮，我放棄了一個人獨自游泰國的計劃，加入校友的團隊。

這是一次昂貴的旅行，機票改了又改，訂的酒店也只能作廢了…..

不可否認,我的確有點生氣,但是，想想我朋友也不容易,各家都有各家的煩惱……還是可以體諒的

這個愚人節，我被徹底的愚了……

大家祝福我的旅程有各種精彩吧~

Good Luck to 阿珞^_^

歡喜和悲傷的氣體，一直在拼命地往我的生活氣球裡打氣……

我很期待，也很好奇

它爆炸的那一天……

阿珞

記于愚人節

========阿珞的分割線========

另外

我將于5月底回蘇州幾日

在香港的生活

讓我感覺到對家鄉和朋友的

些許陌生和無限思念

對那片土地和那些人

我每次想到

都會

飽含淚水

嘴角揚起

三月，在不斷的回憶和掙扎中接近尾聲。

第一年，我沒有回去看望我的朋友。

為此，多少個夜晚，我躺在床上輾轉反側，我深知自己做出的某個決定，可能會把我的生活推向另一個深淵…..我已經不再是中學時代那個無畏無懼的那個女孩了，至少，相隔多年之后，我在走夜路時感覺到來自內心深刻的恐懼……如此真切……

在聽愛樂演奏會的時候，因為一首熟悉的樂章，我感覺到眼眶灼燒……因為，每當我感覺到我已經做好心理準備去面對事實，我內心總是如同刀絞—-那是一種柔軟的死亡。如同那段樂章一樣……悲慟…..如同這把沒有弦的提琴，要怎么樣來向她的聽眾們傾訴衷腸？

或許我應該繼續自己豪邁的生活，哪個人不是在喬裝自己呢？！29號晚上還有陳奕迅的演唱會,現在我還要趕工一份plan，30號還有一個Quiz,復活節假期我還要遠赴泰國曼谷…..我可以把自己的生活折騰成這樣~

阿珞

記于三月末了

這周,我的身體報恙，沒有任何戶外訓練，每日循規蹈矩的磨著生活。昨天和小智去看了電影『NINE』（華麗后臺），絕對的VIP場~~靠靠說：『允許你看人生中最后一場電影』……囧！這個烏鴉嘴……>_<”

一盒GODIVA，也被我提前消滅了…木哈哈哈(饞貓了)^0^只剩下空殼一個~于是我跑到百佳去買點巧克力備用……靠靠說吃香蕉的效果比較好…..好吧……現在這個時間，到哪里去找香蕉呢？

有點小緊張……鼓勵下自己：阿珞，加油加油^_^呼啦啦

鏡頭二：出發 4：00AM Feb 28th

晚上還是小睡了一下，但是很累，聽到靠靠的敲門聲，我又再一次經歷肉體和精神的雙重折磨，硬生生的從被窩里爬了出來……神吶！

出發！這個時間,MTR上所有的乘客清一色的都是穿跑鞋的….那陣勢，怎一個壯觀了得！等我到達維園時，已經人山人海。很多跑手都在往起跑點進發，由于靠靠是5：40AM的第二組，我提前目送他遠去……愿主保佑靠靠…….

之后我逆流而行，回到檢查站，等身體略有不適的小智。小智不參加比賽，但是為了給我們打氣，硬是撐著來到了現場。之后我就和小智在消防站門口休息，我做做賽前熱身，別栽在起點……>_<”(照片之后再po上來)

鏡頭三：起跑 6：30AM

隨著人流來到起跑點，天還是黑的……距離我起跑大約還有10分鐘，有很多的記者在拍，大家都很high，對著鏡頭擺各種pose，嗯….今天大家可以關注下香港各個TV，說不定能看到我^_^

一聲槍響，大家慢慢出發，因為人太多，我很害怕在起跑的時候被勾倒…..所以前面1000米，我的速度很慢，安全第一。隨著距離的增加，跑手之間的距離開始拉大，我的速度也就提上去了，而且是平路+下坡的路況，于是，保持節奏，fighting!!!!

雖然1個禮拜沒有戶外訓練，但是呼吸和節奏把握的還不錯，更開心的是大家都比較high……雖然身邊經常有不相識的跑手，但是大家都會互相鼓勵一下，然后努力向前～更搞笑的是和幾個人在記者的攝像機前邊跑邊說『加油』，哈哈~很enjoy這樣的10K RUN~

跑到折回點的時候，經歷了一次大上坡。這個路況是我沒有預料到的，不過還是沒有停下腳步，一直慢跑，不斷提醒自己節奏+呼吸，只是人群中粘膩的空氣里參雜了汗水的咸澀……說不出的難受…..>_<知道我看到指示牌上寫著『此處距離7K』，不知道怎么的，動力一下子就來了…..開始慢慢提速~~~move on and on~~

鏡頭四：沖刺 約7：30AM

又到一個折回點后，我看到了熟悉的馬路，是剛剛路過的地方，哈哈，快到了快到了，而且馬路邊上都是吶喊加油的聲音，一個個長焦鏡頭，弄的我興奮的一塌糊涂哇～～～以很帥氣的姿態，“嗖”的一下直接沖過終點！哼哼，看看手機上的時間，此時是7：37AM，非官方的統計：

本次阿珞同學的香港馬拉松十公里賽成績是1個小時08分08秒!總名次1073，性別名次145，組別名次145！哈哈

多謝各位朋友的支持^_^

P.S. 照片….沒怎么拍~~等來年吧，我多拍些～

另，發布一項重要邀請：

征朋友一起相約明年的馬拉松，不一定要在香港，其他國家、城市也都得！木哈哈哈~~~

I love running!I enjoy running!

阿珞

記于2010渣打馬拉松

今天去維多利亞公園參加賽前嘉年華，更重要的是領取2010渣打馬拉松的跑手包！我訂的是M碼的跑手tee，結果太大…靠靠居然訂了S碼…size剛剛好唉～>_<求了靠靠好久，他都不肯跟我換……（簡直是太壞了！>_<）最后我試穿了下自己M碼的tee，很囧的發現…..太長太寬，都看不到我那帥氣的馬拉松跑褲了！>_<被靠靠和小智狂笑后，靠靠才肯退讓說『就比賽的時候換，比賽結束后還是要換回來的….』嗯….好吧~~~~

已經有馬拉松的氣氛了，呵呵，雖然最近天氣很冷，樓下的fit club里跑步機都需要排隊等候，吐露港海濱長廊每天跑步的人越來越多^_^不過可悲的是春節的幾天短假裡，我都沒有去跑步……難得去fit club也只是象征性的在跑步機上走幾步，意思一下~好吧……明天真的要出去實戰訓練了，不然，真的像靠靠說的：『我跑到終點后不能休息，直接捧把白菊花，往威爾士親王醫院跑去看你~』>_<

好吧！我會順利完成我的馬拉松^0^

比賽時間：2010年2月28日早晨6：30

起點：東區走廊(東行線)

終點：維多利亞公園

組別：十公里3組（10KM RUN 3）

我的號碼布：D0920

路線圖：

歡迎早上能爬起來的朋友們來維多利亞公園給我加油哈^_^，木哈哈哈哈哈~~~

在踏入子夜的一刻，我和朋友在尖沙咀維多利亞港一起倒數，周圍人聲鼎沸，對岸的ifc伴著漫天璀璨的煙花將香港的夜景定格在最美的時刻，整個城市沉浸在幸福、希望、美好之中……以這樣的方式告別2009，迎接2010，是第一次…

2009，一個被膠水粘著的年份。我的一切，包括學業、工作、情感，沒有向上發展的趨勢，也沒有墜落低谷的動向，就在時空的深洞里打轉~一圈又一圈……我越是想向上攀登，膠水就粘的越緊；就算我想放棄自己，隨它自由落體跌落到自己容忍的范圍以外，膠水依然粘著我動彈不得。于是我就在這么個怪圈里掙扎了1年……期間，我含著眼淚掙扎，向最親的人求援，向世故的人斡旋，向貪婪的人忍讓，向強悍的人挑戰，向努力的人致敬，向關愛的人微笑，這一切都是為了能讓自己跳出這個怪圈……我堅信持續付出是我的最佳策略～

不斷的付出會讓我感到內心的滿足，特別是獨自在香港生活的日子里。我不再向以前那樣對很多事情都太在意結果，因為2009的經歷告訴我：很多你當初特別在意的事情，過了幾個月之后，就可能變的無足輕重，在結果出現之前甚至就被遺忘……而你所經歷的過程卻會被銘記，被不斷的回味……

我站在2009和2010的間隔線上……勇敢的跨出一大步，跟2010say hello~『真正有勇氣的人，生來就具備放逐自己的本領』。是的！『在哪里都會有生活，勇敢才能有浪漫』，這是和菜頭說的，我一直記得。2010，是未來的一段路。在這段路上，我知道會有歡笑、淚水，因為有這些，我才知道在所有的不快樂、不幸福中，人們是多么渴求快樂、幸福吶…..為此，人們內心深處那棵洋紫荊才會成長，才會盛放~

我的家人和朋友們，希望你們一切都好，我愛你們~Bonne année !

阿珞

記于香港尖沙咀新年倒數

作品：香港國際金融中心大廈ifc