4月29日 大雨

正值香港的雨季，窗外的吐露港一片霧濛濛，站在窗口，皮膚能感覺到被水氣包圍著的潮濕感，海水的鹹澀以一種肆虐的姿態鑽進鼻腔裡，難受之極，於是我用力的把窗戶關上，窩在沙發上，繼續讀珉珉推薦給我的小說『Alchemist』。

前段時間的忙碌，硬生生讓我把每週都按時送到的雜誌和我的相機打入了冷宮，昨天翻開抽屜，把相機充滿電，把雜誌的塑料封皮拆開，隨意的翻看了幾頁, 丟進抽屜裡……沒有耐心讀~囧……TIME這樣的雜誌還是適合在衛生間裡閱讀……鑑定完畢…….思緒又野馬奔騰了……繼續看我的『Alchemist』了…暫擱筆~

4月30日 晴轉多雲

早上起床，站在窗前大大的伸了一個懶腰，海水很藍，天空也是很藍很藍，香港的雨季是不是已經過去了呢？

打開電腦，運行MATLAB,感覺…心臟好想被保鮮膜包裹著，外面看起來光鮮，實際上早已氣悶……

於是從桌角的資料堆裡抽出『Alchemist』……

長者說：“在我們人生的某一時刻，我們失去了對人生的控制，人生轉由命運來主宰，這就是世界上最大的謊言~”

闔上書……不停的問自己：你相信命運嗎？

5月13日 阴天

結束了2個project，之後的兩天，睡到日上三竿，因為天氣不好，陽光再也不能肆無忌憚的透過窗簾的縫隙擠進我的世界……

半靠在沙發上，繼續讀『Alchemist』…….

男孩問煉金術士：“我怎樣才可以深入沙漠呢？”煉金術士說：“傾聽你的心靈”

就在前兩天，和Cindy聊起『追求』，我們都被目前所得到的東西所困惑著，這又是一個圍城現象：牆外的人都希望進來看一看牆內的風景，而我們這些在牆內的人，都在絞盡腦汁的想翻出這堵牆~ Cindy告訴我：一定要聽聽內心的聲音。

我不是沒有去傾聽，而是我害怕現實的殘酷。

“畏懼忍受痛苦比忍受痛苦本身更加糟糕。沒有一個心靈在追求它的夢想時會忍受痛苦，因為追尋中的每一刻都是與上帝和永恆相遇的時刻”

追尋夢想的過程是這樣的感覺嗎？答曰：若即若離…confusing…….

泛黃的紙上，這句話清晰的映入：“每一次的尋夢以開創者的運氣開始，但是總以征服者的考驗結束”

阿珞，你已經不再擁有新手的運氣，而是步步維艱~

合上書，看著窗外，氤氳的海面，對著玻璃上印出的自己的輪廓，自言自語道：

All your life enjoys confusing experience

阿珞

記於香港的雨季

謝謝珉珉推薦給我這本書

在物欲縱橫的城市里，我突然發現有太久沒有好好讀書了，現在的閱讀量根本無法和大學時代的閱讀量相比…..現在的我，只能保證每天閱讀到星島日報、經濟日報以及Google Reader的訂閱，每周閱讀TIME,每個月有National Geography……前幾天，小平哥哥說『好久沒有看《三聯生活周刊》了，都快成文盲了～』當時就懵了……是啊，以前在內地，有很多不錯的雜志經常讓我窩在圖書館的角落里捧著看一個下午，等到翻到末頁，才意識到又“善意”的逃了一節課……

我不喜歡看世界名著和中國名著，自認為沒那么高雅的文學修養，留著作古吧……現代小資派的作品也看不入眼，翻兩頁就被弄的消化不良……說我挑剔也好、無知也罷，你就不是我的菜……

本來以為找到一顆屬于自己的菜，卻在閱讀與思考中，反復糾結著。這顆菜就是龍應臺的《大江大海》。越是思考，越是疑惑，對于1949年的歷史，我了解的不多，甚至不敢說“自己略知皮毛”。但是至少我擁有理智的思考能力…..龍應臺在這本書里想說“真實的歷史”，但是在我看來，歷史本來就是執筆者主觀意愿和政治需求的載體，在《大江大海》里，我能看到一個清晰的分析視角：

那些在1949年背井離鄉被迫逃離大陸的國軍、流亡的同胞以及臺灣本土人民的視角

我們需要不同的視角，不是嗎？ 為什么龍應臺沒有問問中國億萬萬百姓們，他們如何看待這段歷史呢？你可知道，“歷史真正能銘記的，只有人民”（引自《沉思錄》）。《聯合早報》也有這樣的一段評論：代表國家的，不僅是九百六十萬平方公里土地，更是千千萬萬普通國民。

這本書自始至終都以這樣一個視角描述歷史，關于國共內戰，我沒有讀到龍應臺是怎么記錄大陸民眾對這場戰爭的看法。龍應臺的筆下，充斥的是對戰爭的排斥。對于共產黨得到底層百姓的支持，也冠以了“被國家或軍隊的大機器洗腦、利誘或裹挾，出錢、出力、出糧、出丁，全部喂給戰爭這個無底的怪獸。”為何龍女士你不評論這場戰爭的勝利者是如何得到學生群體的擁戴的呢？

就是這樣的思考，帶給我更多的疑惑，我想知道這段歷史，或者說，我更希望了解到更多的視角……

“所有的顛沛流離，最后都由大江走向大海”

江海的融匯，如同國家的沉浮。一顆顆水滴聚成大江大海，就如同構成一個國家的人民一樣，經歷了波濤洶涌，才會發現如同水滴一樣的我們是多么的身不由己。歷史的沖刷讓我們隨著江河水流來到大海，于是我們發現原來還有比條條江河更加寬廣、更加包容的大海。那么我們是不是應該突破文化地域的枷鎖，超越狹隘的愛國主義思維模式，在普遍的人性角度來重新審視自我呢？（部分引自聯合早報評論）

但是我們也需要意識到個人想要突破文化地域的枷鎖，其難度是相當高的。中國傳統的儒家思想告訴我們要治國齊家平天下，仁治的思想早已深深烙在每個中國人的身上。我們不希望再在60年后看到同胞兵戎相見，我們也不得不正視60年的隔絕讓我們產生一道價值觀念的鴻溝。“如果我們沒有智慧去解決難題，至少我們有責任去防止災難的發生”，我想，龍應臺所謂的“愛的責任”應該可以這樣解讀。

60年，時代的變遷，你可曾意識到？或者說你略去了變遷的細節，只意識到變遷之后的結果？龍應臺需要用更加寬廣的胸懷去為所有中國人講述這段痛定思痛的歷史。

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阿珞的2010年讀書計劃：

1.《小王子》圣.艾克蘇佩里

需要一種感動和好奇

2.《大江大海》龍應臺

需要明白愛的責任

3. 《雅舍散文》梁實秋

需要理解幸福和痛苦

4.《信仰之旅》林語堂

想要了解東西方宗教文化

5.《National Geography》

每年的讀書計劃里必備雜志~

6.《Airport Planning and Management》Alexander T. Wells, Seth B. Young

朋友推薦的機場運營設計方面的書籍

7.《生命八卦》袁越

想了解科學，缺怕閱讀IEEE和Science of America的我，比較適合三聯出版的這本書

8.《TIME》

是時代？還是時間？

9.《讀者》梁文道

很想知道梁文道的讀書筆記

10.《泰國》《泰國的海灘和島嶼》

4月復活節期間要和朋友去泰國旅行，找到Lonely Planet的這兩問旅行書

11.日語

不管是什么原因，我必須重拾這個語言

阿珞

記于閱讀時光的間隙

作品：來自Flickr

已經是12月22日，我年滿22周歲的第2天。出生在年末，總能讓我有種特別的優越感—-我還年輕啊~的確，在過去的一歲裡，無論從外表還是內心，我的年齡似乎都是在減小，當然內心年齡的減小不是說人變得幼稚，而是意味著在很多思考之后的去繁化簡，意味著向往擁有一份『越成長越天真』的心情。

記得去年的生日時，我寫過一篇日志，我說：『我的生活仿佛是一種半流質的東西，以至于我不能很好的為它劃分什么，因為一些無關緊要的人和記憶的確很難區分』,一年之后，生活給予我的感受還是這樣……匆匆的度過了整整120天的香港生活，在這里懷念曾經的你們和曾經的自己，慢慢的學會如何在一個沒有歸屬感的城市里努力的生存下來，開始明白瞬息萬變的世界里不可能有一塊屬于自己的不變的樂土，明白了踏上哪條路都是歸途，停留在哪里都是歸客……

按和諧揚的話說，要『活在當下』，對我而言，在22歲這樣的一個黃金時代，我有一個夢想要去實現，我有很多人想去愛……

另：

謝謝我的朋友們，收到你們的電話、sms、msn轟炸，我滿臉都洋溢著幸福的得意……

謝謝我的爸爸媽媽，聽到你們的聲音，我滿心都是暖意……

阿珞

記于香港

作品：12月20日攝于維多利亞港

匆匆的來到這里

匆匆的生活著

匆匆的忙碌著

就連思考

也都是匆匆

以至于在這樣的狀態之下，我難以捕捉到很多細節……生活像用炭筆粗線條豪放不羈的繪出來，再用面包屑擦去多余的部分。我將它擺放在畫廊里，來參觀的人都駐足在這張畫前，細細的端詳，眼神里露出贊嘆和羨慕，他們都在感慨這幅作品的構圖獨特，畫筆清逸，而我，這幅畫的作者，只是靜靜的站在它的前面，對這些評論給予默認……好吧……不管你們讀出了、看出了什么意境，都可以……

可是有誰知道，我在畫這幅圖的時候，內心卻蔓延在另一個空間…….

手執炭筆，自信的勾勒著生活的線條，難道只是為了吸引那些羨慕的眼神？！

好吧……不是的！

『誰會喜歡被各種繁重的presentation,report,assignment,interview,work壓得幾乎窒息的生活？！』

結果我聽到：『可是….你的生活在忙碌的時候還是那么豐富，去好多地方，有好多朋友一起，好羨慕啊…..』

『好吧……學習的時候好好學習，玩耍的時候盡情的玩耍』

在無法平衡兩種截然不同的生活時，總是會想起朋友說的：

『你應該慶幸，自己在他人心目中是sunshine的，難道你想要個哀怨的印象？』

人都是立體的，只是我不知道，為什么他人眼中的我都是平面的……

而我唯一慶幸的是：

我還是那樣一個自信的色彩熱烈的孩子，一個狡黠的無可厚非的孩子，一個認真的地地道道的孩子，一個特殊的不是讓人大恨就是大愛的孩子，一個越成長越天真的孩子。

阿珞

記于來港第一個final之后

我站在街头，看城市汹涌的潮流在一瞬间哗然醒来，于是乎，我被淹没。而这一切都是同一泓池水不同的时间态的形状，是一些精神漫游之人所欲体现的陷阱，矫情的浪漫交杂肮脏的垃圾交替出现，以不同的谵妄性面孔征服我容易受蛊惑的感觉使一切的有意都无意着。

街头上的人接踵来往，表情是一般模样。世上的形态像实验室中的一支试管，人们是各种各样的试剂，而现在它正处于在反应迟滞的状态，期盼着有什么作为催化剂去加速反应。而这在于个体而言，则可以把自己当成“造物主”由着性子滥加生活酸碱。不论什么结果，都只是一个人品尝。

而这城市是什么，城市是一堆反应后无用的残渣，可残渣中的人流却这般汹涌。

可毕竟我是来看这一风景的，这如同看一张大似流动的照片，街头上走着一位老奶奶牵着小女孩，恍惚间看到老奶奶年轻时的雀跃和小女孩蹉跎岁月后的迷惘一样。生活是什么？生活是一张简单的黑白照片，黑与白的交错构成了大千，犹如电脑“0”与“1”一样虚伪地现实地存在。

我就这样无意地看着，渐渐不清楚人到底是什么，怀疑自己看到的是不是人？这如同对了一个熟悉的汉字，看的久了就不像那个汉字。想着人原来的模样，由没有勾心斗角的原始状态到拜金主义横流的现实中来，理性地想想，人的愉悦来自美与罪恶，上帝不可能让所有人拥有美，所以一些人便用罪恶来满足自己的愉悦，是的，人是有诸多的奇妙的，却使作为具体的人时不易察觉而疏忽了。看一个只是浮于表面，外在的形象，是所谓的臭皮囊。然后仰面向天，让耳朵变成声音的容器，装纳天籁与凡音。

我只需闭上眼睛，立即就坠入一种奇异的境界，仿佛人流在一瞬间静止了黑与白的人流中走过一个着红裙的女郎，我听到她的呼吸，她顾盼的眼神，然后转过头，消失于人群中，绵绵不绝。

由此，我有了种种思想，就如同乜斜了每个人在看到地上有10块钱所表现出来的种种态度一样。

每个人都赤裸着灵魂，上帝拿着操纵万生的魔棒，主宰着每个人的命运，而我就坐在命运的对面，看着她娇纵任性，虚虚地执着，手里轻轻拿着我的灵魂令我不知所措。

据说人是有第三只眼的，什么原因又使之日渐退化消亡？小时候四条腿，长大两条腿，老了三条腿，人的生存就是这么越来越尴尬。身边的人走过，从来处来，往去处去，相识的，成陌生的，都一般走过我的路，我的梦，仅仅只是哺味了七月的乐思，抬头看蓝色忧郁的天空，有行人的影子－－－－划过。

人作为一个意识的主体存在形式到底是在怎样的生活着？也许你要说，街头的人太多太杂，换一个角度来看看我们身边的人吧。好吧，于是切换镜头，由一种现象时空般闪回到现实中来。我正端正坐在钢琴前，尽管professor W允许我选择李斯特的作品，但我仍感到一种约束，约束是来自指尖的，怎样的演奏都无法表达内心的芬芳。也许这便是人作为一种形式在冥冥中便注定了的东西吧。人生活在现实中，无时无刻地体味着生活带来的每一丝感受，感受是用心去感受的，要附之于他人。我不是灵异的，无能作此心灵相交的功能，只好诉之于琴键，了然心胸。可每每落下最后一个音符，总是感觉并不尽兴，炫技只是浮于表面，实在是自我感悟衰竭的表现。

佛经上说枯竭荣华，一枯一荣，俱枯俱荣，不枯不荣，亦枯亦荣。

走出琴房，看着同样端坐在琴前的陌生同学，我发现在这样的一个环境中每个人都有自己的机巧，每个大脑中都有不同的表现，但归根结蒂一切都是无妄的。我又想起以前准备演奏interview的时候，有人在面试前还在ram提供的琴房里拼命练习。当时我是个释然的人，有什么感想都会表达在自己的演奏中，不喜欢造作，琴随心动，能怎么弹就怎么弹。我也曾模仿老师的演奏，尝试体会他所体会的，但是那样的演奏是他的东西，音符里有他的思想，要如何才能融洽，才能相通？老师不言己事，在于我已成定言，演奏出的不仅仅是虚假，还带着虚情，我不满自己所表达的一切，觉得自己不是为自己而活，而是替他人活着，别人说你去做，你便去做，我是我，你是你，对吗？我对你说。

你还记得那个时候，我走进琴房，坐在位置上，感觉整个人都沉浸在这个氛围里，溶化开来，可这种感觉前无先例，也后无再犯。有时我怀念在某个生命的片刻自己体验到的新鲜与完美（这仅仅是对于唯美主义观点的虚妄论述），但是这些感觉是不可能经常有的，往往稍纵即逝，既没有痕迹，也不留结果，也许空留去想罢了。在灵觉上仿佛身体内是一种蜘蛛的形态，丝被一点点拉出体外，最终落个满腹空空，怅然愁思。

紫式部的《源式物语》中曾说：人作为一种生物，活着不如死去，思想不若空洞，言笑代表虚妄，冷酷昭示柔情。人为什么总是把自己藏在自己的角落，身前放一面镜子，镜子后面是你，你身后还有一面镜子，你就这样地看着，只从别人的口中看你自己的脸，在自己的眼中看自己的后脑勺。照说每一面镜子都应该映现一张脸，可镜子却只是一长脸，我的脑呢，为什么镜子后面仍旧是后脑勺，我的灵魂被锁在里面，每照一次镜子我都有一种言之所不能及的感受。这种感受如同我到沙龙里去理发，镜子中是我，我眼中是镜子，镜子里有我，没有我，我被锁在镜子里，每修一次头发，我都感觉年轻4岁，但理40次发，却发现自己竟老了4年。生活便是这般稀奇，明明看着是向前走的东西，可实际上是往后退的，不停地退，前进的步伐永远小于倒退的脚步。于是我们的形体退化，我们的肉体变成一副臭皮囊，抽空了灵魂的躯体，到处可以见到，重合着灵魂的尤物也每每呈现在我眼前。

然后做完这一切，我开始想想自己，自己是如此这般的一个人。我自信还算了解自己，可往往最了解的事物本身也最容易虚妄其本质，带着片面的修正主义色彩，带着主观的能动性。我是如此这般透明地看着自己，如同我是一个陶俑，生活的酒被装进去，酒被倒空后，我便无法再让其他除了这种酒以外的任何东西侵入，因为我的内里已经有了酒所带着的气息，其他任何东西我都排斥着，我便是这样一个自我的人，人活着十分地自我是可傲又可悲的。

我常常做一些别人想不到的并感觉可笑的事，我有时会走的很慢很慢，因为我相信如此会聆听到大地的呼吸，微风的轻吟，以及游离的光电子刺入目帘的惊喜与恐惧。性格的内敛，外在的广交，内在的孤独，交集在我疲倦的躯体内。我的脸是一张可怜的脸，它逆反着大脑的意象，高兴时沉默，悲伤时无感，我相信终有一天牵动着表情的细胞会退化掉。我总是用自己的眼去观察身边的事，而事情也总是往往非平常的发生。

醉后方知酒浓，爱过后方知情重。这是一个为喝醉酒而去喝酒的年纪，只可惜我对酒精无青睐，只好认同后一种。这是一个为感情而谈感情的年纪。拿到CUHK的offer之后，和C带着喝醉后特有的步伐四处寻觅，寻觅活着的意味和不可言喻的东西。我呼唤C为CUHK的首字，呵呵，C是个讨人喜欢的“男生”，至于引号，是因为在最开始认识他时，我不敢确信他是个男子，只是为了人身安全起见，不得不如此称呼罢了。我摇晃了数次昏沉沉的脑袋问他怎么去爱一个人，他说不知道。我认为他发昏了，后来我才知道是我自己在发昏。

事实证明，有人找异性朋友就像穿衣服，所不同的是换衣服的时间比换男／女朋友短多了，大概一个月一次吧。况且衣服有一个特性，即一个人大冬天总能穿很多衣服，且心安理得，我觉得比脚踏两只船来的方便多了。因为人只有两只脚，虽说一般人有了异型朋友后表现总是比较禽兽化，手脚有些不分家，但是也不过四只而已，并且那样太累了，我们称之曰“能”。

Z和Q是我跳Merengue的时候结识的朋友，所谓结识就是一起谈男生的时候认识的。有人说，通常三个女人会谈一窝男人，两个女人会谈一足球队的男人，一个女人会怎么样？我忘记了~我们则属于非常情况，不管几个人，所谈必言之有男。当我明白这就叫“乱渴”时，我已经22岁了，不是一个花季雨季一天到晚蒙胧初恋风花雪月的时代了，于是和Z、Q还有自己的舞伴一起尽情跳舞,把所有的八卦精力都放在舞步上。

随着毕业，身边这样的事多了，也看得厌了，不管怎样，不认识的人总会钩起我的相思，于是我又重新回到街头。街头的风肆意的吹着，吹着我的脸，荡着我的心，在街头看人的风景，我实在百看不厌。初入城市的乡民怎样于路心张望，茫然不知往哪里去，平时绅士一般的先生为了几元钱与小贩争吵不休的无聊。路旁伸手乞怜的困者，路上目不视之的行人。

人既然如蚁蝼般活着，朝生暮死，聚合席散亦只短短数十年耳。该自在就自在吧，该潇洒就潇洒吧，各自完满自己的一段生命，这就是生存的全部意义了。真是“来如春梦几多时，去似朝云无觅处”。人世的沧桑几多都化开在这文字与文字、音符与音符、舞步与舞步的纠缠之中，没有怨言，自是来去匆匆。