回家路…
過年，對我而言就是能和家人聚聚。在2月1日的中午，我已然按耐不住，在微博和gtalk上和朋友們打醬油，來度過剩下的5個半小時工作時。公司裡很多工程師都已經早早請假回家，我還是堅挺到最後一天。當然，願望都是美好的…吃完午飯，朱阿姨帶著我和另一個小朋友閃人了…我提前來到了虹橋高鐵站，改簽了車票，買了一杯熱飲，站著…候車…虹橋高鐵站從來沒有今天這麼熱鬧…人來人往,大包小包。我跟朋友說：“我也是春運中的一員~”他說：“呵呵，你見過只背一個雙肩包來到春運大軍裡的中國人嗎？”呵呵，好吧…我家在蘇州，的確沒有大包小包的必要。我也沒有買年貨回家的必要，因為那些爸媽已然操辦齊全。我也沒有苦苦排著長隊買票的必要，因為蘇州到上海的距離被速度壓縮的越來越短。回家的過程沒有那麼坎坷，但是回家的心情從未被日益提速的列車所抹淡……
家人…
過年幾天，教媽媽用iPad看視頻、上網、聊天、下載APP。年紀的增長使得對新事物的接受能力漸漸下降，有的功能教了好幾遍，我穩住自己，告訴自己一定要有耐心，特別是對這麼一個好強又自信的老媽…和老爸就神侃一些不著邊際的話題，特別是開車出去的時候，爸爸喜歡放一些他在日本經常聽的歌曲…我們就從CD裡放的音樂一直聊到他在日本的生活，就是想給他一個機會表達一下…讓他找到知音一枚~~年紀的增長使得對過往的經歷更加懷念，也許聽過不止一遍了，但是我還是很期待爸爸故事的下一個章節~過年的日子裡，初四開始，感覺自己就好想是被展示的文物一樣…不是個滋味…卻不能爆發出什麼不滿的情緒…
Dream & Plan…
過年的時候，把凌亂的書櫃整理的清爽無比，發現那本『日安，阿根廷』。我用手指輕輕捋去頂上的灰，翻開，一頁，一頁…..腦海裡…一頁，一頁的畫面：在早晨的時候倚著陽台的窗戶，看著街上人來人往，品一杯馨香的馬黛茶；在傍晚的時候走進一間小屋，在手風琴的旋律下跳一曲探戈『Taconeando 』，與我愛的人相擁至死；帶著我的老式膠卷相機去伊瓜蘇瀑布感受自然的壯闊波瀾、去巴塔哥尼亞高原看自然界揮灑創作的天賦……去年在香港欣賞了Café de los Maestros(感知探戈BLOG )的演奏之後，就把對阿根廷的所有念想折疊整齊，藏在心底的一個小盒子裡，但它依舊在夢境中持續發酵…我會去那裡,可惜不在2011年的旅行計劃裡~
這個2011年秋天,我要去土耳其….
为什么是土耳其？
我想在銷聲黯然的城市裡探寻深邃的歷史和帝國的遺跡，我必须去土耳其；我想讓二十四歲的生命盡情燃燒，體驗生的肆意與故的荒蕪，感受狂喜的溫度也看見寂寞的顏色，我必須去土耳其；我想在青春成為鄉愁之前將它保存在一個真空的盒子裡，永遠記住當初的模樣，我必須去土耳其……
忙碌的工作已然不能讓我像學生一樣自在的安排時間，有顧慮，也有慾望，我迷茫着：曾經追逐的夢想，很可能只是慾望…..而今平靜的工作和生活，學著去適應吧…但是絕不依附權貴、背叛內心的真實…..就好像我們在旅途中，特別是在那些貧窮的地方，那裡的人什麼都沒有，卻擁有最燦爛的笑容。那樣的笑容，不僅讓我們這些深陷繁複社會關係的人們羨慕、嫉妒，甚至是慚愧。他們沒有blackberry和iPhone，他們不看Dow Jones，他們沒有msn，反而更加踏實的活著……
讀書…
再忙碌的工作、再無聊的假日，不是一個人趴在電腦前、窩在被窩裡的藉口，最近在讀一本書：The Reader。也許每個人都有一個難以啟齒的秘密…也許知識和書籍能為我們打開一扇窗，但是它也能關掉一扇窗…Hana死了…
從誠品書店 找了幾本評價不錯的書，列了一張書單，希望能在香港買到…
工作…
大老闆的幽默讓我繼續奮鬥在工作的前線，VBA的編程從開始到現在漸漸牛逼…想想我在D家的時候用到Excel VBA的機會也不多…『寒假作業』就快完成了，當然，假期也快結束了…從11月加入S，3個月，我為能遇到一個如此nice的鄭老闆而感到幸運，為遇到一個肯指正我錯誤肯給我學習空間的的buddy而感到幸運，為能遇到老沈、犀利哥、張老闆、老趙、Donald感到幸運…過去我從未想過自己會從事GSCM…呵呵 當然，如果都想到了，生活就沒勁了…
我也感謝曾經的D家……到現在我還是很自豪的說：“我們D家*****”感謝Alton的email裡那些鼓勵我的話語…..遠在大蘋果出差的James告訴我，他每天後半夜才回到酒店，至今都沒光顧一下大蘋果的酒吧…面對我這樣一個每天7個小時休息時間的人，他除了羨慕嫉妒，就剩恨了….
小智問我：選擇了S，小珞你後悔嗎？
答曰：從未後悔過！
繼續…未完…
博文已經寫完了，但是日子要繼續…未完…
阿珞
記於春節期間
被工作沖昏頭，膠卷和相機都被丟進了生活遺忘的角落裡，擦擦鏡頭，我和你一起去看看這座城市吧…生活在此，留步…上海…
1月的氣溫降低到冰點，寒風狠狠的把梧桐葉卷落滿地，午後的巨鹿路安靜的嵌在這個繁忙的都市，鏽跡斑斑的門牌和木質的窗框暗示著他們有太多的往事可以傾訴，而這穿越時空的語言只可意會和感悟，於是我們慢慢的走著，時而我把手放在那冰冷的鐵門上，時而我將頭抬起看那些老房子的牆壁上藹藹苔斑，你問我這裡為什麼要叫『巨鹿路』，我說：其實它叫做Rue Ratard…
巨鹿路是一個值得被細細發掘的地方，行走在此，我們發現那些裝飾精緻的餐廳隱匿在弄堂裡，如果你只是匆匆的來，便會和它們擦身而過，所以我們放下那可怕的『香港速度』，走累了，推門進入到一家Cafe,咖啡的暖意慢慢融化我們凍的僵硬的身體，每個小桌上的一盞復古的檯燈，靠著窗邊的座位上，有輕聲聊天的朋友，有拿著iPad的朋友，有捧著小說的朋友，悠悠的爵士樂讓我們慵懶的扣上鏡頭蓋，生怕這咔嚓的快門聲打擾到這裡的朋友們…
直到咖啡杯見底，我們戴好手套繼續行走……巨鹿路的小洋房，有高檔的私房餐廳，有街邊最樸實的豆漿油條店，有擺賣水果的店鋪，也有往來白丁的民宅。你能很容易的分辨出誰是過客，那種濃濃的上海市井生活氣息更是讓我們留步與此..
阿珞
記於上海
2011.01.01
大學畢業後,我在波士頓,費城和香港之間選擇了香港,延續著學生的角色,只是從經濟系變成了工程系。和許多“港漂”一樣,我只是香港窄窄的街道上匆匆擦過你身邊的一個陌生路人甲。香港的繁華是留給你們的，而我，每日需要完成教授給出的書單，無休止的presentation和Project, 經歷了3個學期的折騰,我開始察覺到，真正想做和能做之間的落差所帶來的衝擊。
我改變了最初的想法，摸索著進入了另外一個世界，每天著裝精緻，是千千萬萬個行走於金鐘-中環的上班族之一。當然,偶爾我也會在地鐵裡發呆,想著他方的生活，另外一種生命的可能性。但是，生活被無休止的忙碌慢慢掏空，我的一天從早上7點開始到早上2點回歸夢境，深夜裡捧著各種資料的自己偶爾會流下眼淚，但我權當那是由於長時間對著電腦辦公造成的，頂著各種壓力，在這個經濟體的漩渦中央求得生存。而讓我慶幸的是，自己的經歷裡有台灣這樣沉靜的一筆，那時的我徬徨在台北的街道上，灰灰的天空和灰灰的建築讓這個城市看起來沒精打采，就在漫無目的的閒遊時，我的眼前出現了一個敦厚實在的老房子，牆上有斑駁的壁癌，櫻桃木質的窗框很有味道，走近，我發現是一間書店，於是推門進去，藍色的牆壁，白色的書架，牆上寫著：『逛書店是一種向上運動』，我在書店裡的一個角落裡席地而坐，捧著一本小說『城市磁場』,在台北回味著香港……正如我現在身在上海，回味台北和香港一樣。上海這個城市在因供不應求而不斷加建，建築失去了原先有的難得的個性，而人們也被現實洗滌的臉上失去了純樸。於我而言，忙碌只是從香港移步到上海而已，從未想過會在這個城市生活，更未意識到自己會陷入人際關係的複雜網絡。為了躲避這些，週末，我都會搭高鐵回蘇州，一個靈秀的小城，印象裡的它還是小橋流水人家，當我坐在速度300碼的高鐵上望著窗外，記憶裡的稻田與工地間隔的景象變成了一個個龐大的矩形建築，工業的氣息如此濃重，使得我之後在taxi上竟然不知如何回答司機的問題：“去哪裡啊小姑娘”。“回家！”
回家。期待着的….我和爸媽聚少離多，也已經習慣了他們的忙碌，中秋節的月餅從記事開始就都是自己獨享了……9月我第一次進家門後把每個房間都看了一遍，在陽台上看著對面愁眠山依舊是綠意層層疊疊，撲到軟軟的床上，被子上有薰衣草的清香，只是這依舊沒有家的味道…忙碌的媽媽不在家…
某日當我再回到家裡，疑惑的發現媽媽常用的公務包竟然在櫃子裡，這時候爸爸才跟我說：“你媽住院了……”我裝作鎮定，和爸爸去醫院看媽媽，她伸出手，蠟黃色的手心，狠狠地刺痛了我，我以最大的克制力將所有刺激淚腺的神經系統關閉，用手鉤住她的小拇指，和小時候一樣，我們看著對方，走在空蕩蕩的、充滿了消毒水和酒精氣味的樓道裡，媽媽擔心我的發展，問我在D的情況。我看著眼前的這個女人，她面容疲憊、步履微微蹣跚，我從未想過她會疲憊的病倒，但她那雙望著我的眸子還是一樣的溫柔而堅定，我輕吸一口氣，故意一本正經地說：“嗯，還沒有確定去哪裡,不管去哪裡，目標都是要挽救資本主義於水深火熱中~”媽媽和我都笑起來~她一直送我至電梯口，我緊緊攢著她的小拇指，說：“放心吧，我先回去了，明天見!~”她擔心這樣頻繁的往來醫院耽誤了我的工作，而我只能用這樣緊緊的『一攢』來證明：一切都很好！
電梯門緩緩的關上，留給媽媽的是我每天最後一次微笑，電梯門緊緊闔上後，我一個人在這密閉的空間裡放聲大哭，當門再次打開，我壓低頭快速的移出電梯，穿過稀稀拉拉的病人，快步走出醫院的大樓，然後大口的呼吸，必須大口、大口的呼吸…..
我疲憊地走着，城市的燈火把我照得通亮，舉起頭來竟怪異地發現我的視線被橘色的光層減短了，黑夜被霓虹暈染出一圈圈的色彩，才發現那是眼淚模糊了視線，用手背抹去淚水，頭頂的月亮被浮雲弄的若隱若現，我翻出了C的號碼，遲疑了很久，最後還是沒有按下通話鍵，唉…讓這些積鬱在心的苦悶消隱在夜的幽色裡，那才是它最好的歸宿……
我不想再通過光纖來傳達我對媽媽的問候和想念，我不想每次回國都只能留給她一頓飯的時間，我想這樣攢著她的小拇指去散步，親自下廚給她熬粥，陪她聽聽音樂，給她讀書聽~於我而言，放棄Alton給我的機會，我不甘心，我鬱悶，甚至我氣憤自己的力不從心，如果說我沒有留戀，那都是謊話，可是說謊不一定是壞事，嗯？為了我最愛的人，那些都可以被忽略掉…….
我決定留在上海，新的環境和新的人讓我還需要適應的時間，我盡量把自己傾注到工作中，盡量遠離人際關係的紛爭，和毫無意義的攀比。我慶幸這個城市可以包容我，讓我能經常回家陪陪媽媽，在週末和Shirley、Yoyo一起喝下午茶，和大學的朋友們小聚，和飛熊從宗教神侃到藝術，和陶JJ、楊杰一起再回到杭州的吳山驛小住，和阿鮑去hiking，和小智聊聊天遊遊西湖~一切都會好起來的…
眼看著就要迎接這一年最末一個月了，我不知道如何mark自己的2010年，看著這一年裡我沒有發布的日誌草稿，看著和朋友的email往來，就此記錄幾筆吧…送給自己，和我最愛的人們…千言萬語，真的真的…謝謝你們~
小珞於上海
2010年11月30日
晚上突然接到爸爸的電話，他神奇的出現了，於是約了爸爸在附近的小餐館吃飯，在興奮的聊天中，不知不覺，父女倆就在這家小餐館裡迎接了新一天的到來。小時候，他總是想對我嚴厲一些，可惜就是下不了“狠手”，於是我在他表面嚴厲、實則溺愛的庇護下長大。在我看來，這個完全是我家的歷史遺留問題，呵呵……
爸爸問我最近的情況如何，對於我做的決定，我知道他不是很贊同我選擇去做engineer，他在之前和我電話聊的時候就說過也許H或者D家會更適合我，這一次，他笑著對我說：“不得了！以後叫你殷工啊！“我頓時冒汗，說：”太難聽啦！不要這麼叫我，老殷！“爸爸不會強求我要去做什麼，有時候更是幫我抵制一些SB的東西。印象最深刻的就是讀小學一年級的時候，SB的語文老師佈置讓我抄寫課文的作業，而且是連抄5篇哦…回家扔下書包後，我乖乖的開始抄書，剛回國休假的爸爸問我今天的家庭作業是什麼，我說：”抄書“爸爸生氣的說：”不要抄書，哪個250的老師？“後來，老殷給我語文老師寫了一封文采飛揚的申請書，以至於我小學的前三年，每個禮拜就一次作業：就是隨筆寫點東西交給老師…（現在想想，那不就是博客的前身麼？哈哈….）老殷真的很給力！這次決定回國內發展，爸爸知道是我考慮家庭的原因，我決定去S家之後，告訴了爸爸，他當時什麼也沒說，但是我聽到電話那頭的呼吸聲…..老殷內心是怎麼想的呢？我從來沒敢問他，也不太想知道….當時我只是覺得感覺心臟像是被劃了一刀，這絕對不是因為沒有聽到立即的讚賞，而是因為我能隱隱的感受到老殷的糾結……
我也在糾結著，但我知道，我所有的奮鬥、努力的動力都來源於你和媽媽，所以，如果按照原來的路走下去，有一天或許我會振翅高飛，但是身邊卻沒有你們可以和我分享，孤獨的苦痛，那將是我不能承受之重啊…我們三個人在之前的23載歲月裡，總是聚少離多，我厭倦了那永遠通過比特傳達念想的生活，老殷，你也是一樣吧？呵呵~
老殷還是樂呵呵的和我聊天，穿著那件和他身份很不符的古董西裝，對他的著裝品味我一直都是大加”鄙視“的….在香港的第一次工資，我給爸爸買了一條Hugo Boss的領帶，但是後來我退掉了那條很好看的領帶，那不適合風格”純樸“的老殷，於是我回國內就跑去了超市，給爸爸買了兩盒『百雀羚』的潤膚油,這樣才搭调麼…但是拿了好處的老殷還是很可惡的對我說：“我要去婦聯告你們母女…虐待我…”
生活中的老殷就是一個超級樸實的人，或者說純樸更為恰當……哈哈…這樣的特質讓他可以偽裝成一個好的傾聽者，而我也總是喜歡跟他神侃…哪怕是隔空千萬里，我們父女兩個也能談天侃地道深夜。這次他的神奇顯身讓我興奮不已啊,聊起在不同環境下的不同工作狀態時，我告訴他，如今我陷入了自己給自己挖的陷阱，和工程師們打交道成為了我要學的新課題了…那裡不會有D家的優雅，每日上班穿一身名牌的正裝會被當作怪物，即使是手袋，或許也應該換成書包…更讓我擔心的是一些已經在D家養成的習慣會讓我在融入這個新的team裡倍感壓力……老殷這樣跟我說: 原本你就在這個經濟體系漩渦的中心，自然會被關注，不管是外在還是內在，只是沒必要故意去改變什麼，那只會讓你變的做作。
嗯…誰知道呢？只能在睡前向耶穌祈禱，賜予我力量，賜予我全家幸福安康。
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