我改變了最初的想法，摸索著進入了另外一個世界，每天著裝精緻，是千千萬萬個行走於金鐘-中環的上班族之一。當然,偶爾我也會在地鐵裡發呆,想著他方的生活，另外一種生命的可能性。但是，生活被無休止的忙碌慢慢掏空，我的一天從早上7點開始到早上2點回歸夢境，深夜裡捧著各種資料的自己偶爾會流下眼淚，但我權當那是由於長時間對著電腦辦公造成的，頂著各種壓力，在這個經濟體的漩渦中央求得生存。而讓我慶幸的是，自己的經歷裡有台灣這樣沉靜的一筆，那時的我徬徨在台北的街道上，灰灰的天空和灰灰的建築讓這個城市看起來沒精打采，就在漫無目的的閒遊時，我的眼前出現了一個敦厚實在的老房子，牆上有斑駁的壁癌，櫻桃木質的窗框很有味道，走近，我發現是一間書店，於是推門進去，藍色的牆壁，白色的書架，牆上寫著：『逛書店是一種向上運動』，我在書店裡的一個角落裡席地而坐，捧著一本小說『城市磁場』,在台北回味著香港……正如我現在身在上海，回味台北和香港一樣。上海這個城市在因供不應求而不斷加建，建築失去了原先有的難得的個性，而人們也被現實洗滌的臉上失去了純樸。於我而言，忙碌只是從香港移步到上海而已，從未想過會在這個城市生活，更未意識到自己會陷入人際關係的複雜網絡。為了躲避這些，週末，我都會搭高鐵回蘇州，一個靈秀的小城，印象裡的它還是小橋流水人家，當我坐在速度300碼的高鐵上望著窗外，記憶裡的稻田與工地間隔的景象變成了一個個龐大的矩形建築，工業的氣息如此濃重，使得我之後在taxi上竟然不知如何回答司機的問題：“去哪裡啊小姑娘”。“回家！”

回家。期待着的….我和爸媽聚少離多，也已經習慣了他們的忙碌，中秋節的月餅從記事開始就都是自己獨享了……9月我第一次進家門後把每個房間都看了一遍，在陽台上看著對面愁眠山依舊是綠意層層疊疊，撲到軟軟的床上，被子上有薰衣草的清香，只是這依舊沒有家的味道…忙碌的媽媽不在家…

某日當我再回到家裡，疑惑的發現媽媽常用的公務包竟然在櫃子裡，這時候爸爸才跟我說：“你媽住院了……”我裝作鎮定，和爸爸去醫院看媽媽，她伸出手，蠟黃色的手心，狠狠地刺痛了我，我以最大的克制力將所有刺激淚腺的神經系統關閉，用手鉤住她的小拇指，和小時候一樣，我們看著對方，走在空蕩蕩的、充滿了消毒水和酒精氣味的樓道裡，媽媽擔心我的發展，問我在D的情況。我看著眼前的這個女人，她面容疲憊、步履微微蹣跚，我從未想過她會疲憊的病倒，但她那雙望著我的眸子還是一樣的溫柔而堅定，我輕吸一口氣，故意一本正經地說：“嗯，還沒有確定去哪裡,不管去哪裡，目標都是要挽救資本主義於水深火熱中~”媽媽和我都笑起來~她一直送我至電梯口，我緊緊攢著她的小拇指，說：“放心吧，我先回去了，明天見!~”她擔心這樣頻繁的往來醫院耽誤了我的工作，而我只能用這樣緊緊的『一攢』來證明：一切都很好！

電梯門緩緩的關上，留給媽媽的是我每天最後一次微笑，電梯門緊緊闔上後，我一個人在這密閉的空間裡放聲大哭，當門再次打開，我壓低頭快速的移出電梯，穿過稀稀拉拉的病人，快步走出醫院的大樓，然後大口的呼吸，必須大口、大口的呼吸…..

我疲憊地走着，城市的燈火把我照得通亮，舉起頭來竟怪異地發現我的視線被橘色的光層減短了，黑夜被霓虹暈染出一圈圈的色彩，才發現那是眼淚模糊了視線，用手背抹去淚水，頭頂的月亮被浮雲弄的若隱若現，我翻出了C的號碼，遲疑了很久，最後還是沒有按下通話鍵，唉…讓這些積鬱在心的苦悶消隱在夜的幽色裡，那才是它最好的歸宿……

我不想再通過光纖來傳達我對媽媽的問候和想念，我不想每次回國都只能留給她一頓飯的時間，我想這樣攢著她的小拇指去散步，親自下廚給她熬粥，陪她聽聽音樂，給她讀書聽~於我而言，放棄Alton給我的機會，我不甘心，我鬱悶，甚至我氣憤自己的力不從心，如果說我沒有留戀，那都是謊話，可是說謊不一定是壞事，嗯？為了我最愛的人，那些都可以被忽略掉…….

我決定留在上海，新的環境和新的人讓我還需要適應的時間，我盡量把自己傾注到工作中，盡量遠離人際關係的紛爭，和毫無意義的攀比。我慶幸這個城市可以包容我，讓我能經常回家陪陪媽媽，在週末和Shirley、Yoyo一起喝下午茶，和大學的朋友們小聚，和飛熊從宗教神侃到藝術，和陶JJ、楊杰一起再回到杭州的吳山驛小住，和阿鮑去hiking，和小智聊聊天遊遊西湖~一切都會好起來的…

眼看著就要迎接這一年最末一個月了，我不知道如何mark自己的2010年，看著這一年裡我沒有發布的日誌草稿，看著和朋友的email往來，就此記錄幾筆吧…送給自己，和我最愛的人們…千言萬語，真的真的…謝謝你們~

小珞於上海

2010年11月30日

昨天晚上和朋友們小聚，大家一起坐在都會廣場聊到11點，我也特意隨身帶了mini 7S，能和大家拍幾張照片，工作、讀書，這些都我們煩惱、快樂，當面對工作，那些對行業、公司曾經美好的幻想被無聊的excel打成了泡沫……我呢？應該也一樣吧，香港、上海都一樣…

由於大豪雨，雖然家就近在眼前，雖然有大大的雨傘，但是我和tina還是被雨打濕了，不過，香港好久沒有這麼涼爽了~這段日子，我早上起來，帶著憧憬的打開窗戶，接過熱氣總是肆虐的侵襲到屋裡，撞擊進身體的每個毛孔，頓時就不自覺的嗅嗅自己身上的味道，總覺得有一種海水的鹹澀~呵呵，而今晚，大雨帶來的卻是如此酣暢的海風~

回到家裡，和tina一直聊天，看著我們拍的照片，說大家都很可愛，一直在搶自己的照片quota,PK更是選了這張又不捨得那張，而Martin同Jacky兩位紳士就只能眼巴巴的看著我們一幫小姑娘搶照片…

就這麼聊著，發現早已是時鐘早已跳過了12的指針，直奔向1~因為tina明天还要上班，我也回到房間裡開始整理行李，看著已經迷濛的海港，雖然會被時而來襲的閃電嚇到，但是還是拉開窗簾，對著電腦把郵件回覆完畢，將衣衫折的筆挺，很商務的打包自己的行李，才發現，那個只是背著書包到處遊走的女孩，漸漸遠去了…

似乎也只有在朋友們面前，我才能桀驁不馴的說著自己的理想，而當我再穿梭於高樓之間，一身正裝，這皮囊可以完美的掩飾住我的內心，呵呵，只是，我不想這皮囊會隨著時間的流轉而慢慢與我身體粘合~希望我那有點精神上的潔癖可以起一些作用~

靜靜的坐在窗台上著這海港，沒有拿起相機，聽著雨水打在窗戶上沒有旋律的聲音，靠著玻璃睡著了，也是這樣，似有似無的雨聲，又把我帶到了今天的清晨，睜眼，發現這雨還是如此不知疲倦的下著~

順利抵達機場，也知道航班肯定會delay了，從一群抱怨著delay的乘客身邊擦過，找到能看到停機坪位置的座位，打開電腦，寫寫東西～我第一次不會被delay弄的焦頭爛額，反而因這delay而產生了小小的快樂，這樣我可以再多一些屬於自己的時間，靜靜去感受這個城市~

和朋友發著短信，他說：其實你從未離開過~

那些日日夜夜的交織，告訴著我：

原來，我從未離開過~~

昨天晚上和Rynn前輩聊天，說起CFA~實話說，一想到複習備考CFA，我就有點精神崩潰傾向～昨晚做了個噩夢： 我被考官揪出了4個操場那麼大的考場，兩邊的考生都用異樣的眼神向我表示蔑視和不屑，被一腳踢出考場後，考官惡狠狠的說: 考CFA不是讓你混飯吃的！！！然後從夢中驚醒，一身虛汗啊….空調的溫度太低，過了幾分鐘，就被凍的上下牙打架，蜷縮成一團，拉開窗簾，對岸依然霓虹不驚~拉上窗簾，繼續蜷縮著，不知道什麼時候又睡了過去……

1100刀的銀子撒下去，不能對不住江東父老，而且3年考不出來CFA,就會被Dismiss~說到底，我是一個對Career沒有太大野心的人，所以面對這塊『餡餅』，我總是擺出一副半推半就的樣子（連自己都覺得自己犯賤了），讓給別人吧，自己會餓到；自己吃吧，估計又會噎到……最後往往是周圍的朋友和家人突然給我一把力，把我推上了某個軌道，然後偏離了自己本來想著卡進的另外一條軌道……而面對這一切，我只是默默的讓一切順其自然的發展著……

就這樣，我在幫Derek學長看投行、諮詢公司在CUHK的宣講會和網申時間的同時，繼續犯賤的申請了幾家…..PB部門多是太子爺們的聚集點，我把重點都放在GM上……看著自己慘淡的成績單，通過網申、在線測試之後，我能預料到HR肯定又會揪著我的成績拼命跟我argue，還有就是那些iBanker們愛理不理你的態度>_<

看吧……窗外，維港，夜色濃重，繁華依舊……我像城市裡的稻草人，雖然不能自由的奔跑，但是我卻默默駐守一方，時而能抵擋蟲雀的侵擾。我，這個城市稻草人的存在……是賦予真實感的~

阿珞

記於香港

6號，和朱博、鮑博一起送走了爆士，約好以後在杭城再聚，心裡酸酸的，其實真的是不知道再聚是何時了~香港炎熱的夏天似乎才剛剛開始，而朱博告訴我今天就是立秋了……好吧，時間過的真快，回來的路上，看到對面大廈上的月餅的廣告，和鮑博、朱博感慨著又是一年中秋節了，想想我都有9年沒能和家人一起過中秋節了…每年都只能通過比特來傳達我們之間的念想，呵呵，今年，是不是又要這樣呢?

想起了自己最喜歡一句話：Carpe Diem!真正持有這樣的生活態度真不是一件易事啊……漂泊在外的日子裡，總是會有很多的牽掛，在國外差點送了小命，命懸一線之間，腦海裡幾乎閃過了我自記事以來所有不能忘記的人和事，這些回憶逼的我當時聲淚俱下，現在想來我才知道，自己對Carpe Diem的理解，錯誤了……那並非讓你要瀟灑的說走就走，那也不是你享樂在物慾縱橫的世界裡，那不是讓你奚落現實的貧瘠，而是……你願意收起所有可能造成“傷害”的鋒芒，珍惜當下……

只是在過分的忙碌中，我經常視那些對自己的“好”是應該的，或者說不曾想過有一天它們會離你而去。今晚一直和吳工聊天，發覺我的生活裡一直都有他在陪伴著，即便在不同的城市裡，當我情緒低落的時候，吳工總是用那麼冷冷的來逗我笑，他說我總是『唉』，總是說『累啊』，可是……只有對著他我才能這樣放肆的說自己很疲憊，自己很累很累……如果有一天，我失去了這個可以一直陪伴我、傾聽我的點滴生活的吳工，我該怎麼辦……另一邊的念想：我要拼命的奔跑，讓眼淚離開身體，努力的變得更勇敢更堅強，再坎坷崎嶇，也要瀟瀟灑灑。就是這樣的矛盾…….但一直想和吳工在梅家塢，對著青山，一盞清茶，娓娓道來……也想在燈下陪著你設計圖紙，只在一旁靜靜看著你……anyway,都只是想而已……接下來是新一輪的忙碌和奔波，你如此，我亦是如此……唯有珍惜當下……

眼睛瞥到電腦的右下角，發現已經是8月10號了，今天朱博回家，以後在香港、上海、浙江、蘇州或者其他的城市裡再聚吧，一路平安~另外，今天威武的王總畢業論文答辯，呵呵，那15分鐘應該足以秒殺教授~

這兩天已經開始在準備新一期的畫冊了，主題就是Carpe Diem|生活在別處, 想畫出這樣一種感覺：我就坐在你身邊，跟你講著我們在這個城市的故事，我們的奮鬥、開心、失落、振作、希望、夢想…….這也是我準備送給爆士的禮物～

阿珞

記於香港

在浙江讀大學，在香港讀研，總是遇到很多人問我：“你是哪里人啊？”這個問題每次都讓我很糾結，不知道該說自己是哪里人。甘肅人…蘭州人…白銀人…蘇州人…常州人…我想，我的根是在甘肅吧，我是一個喝黃河水長大的孩子啊。

有這樣一條河，從一座城穿過，我站在河的這一岸，望著對岸，那個時候，對岸只是連綿的山巒…….這座城，叫做蘭州。每次提及她，我總是神采飛揚，對我而言，可以講述與她相關的故事是那麼的多、那麼的有趣。10歲那年，我坐火車離開了這座城，當時看著車窗外的舅媽和哥哥，我哭的稀里嘩啦，那並不是我第一次面對離別，但是那種難受的感覺我至今還是能深深的回憶起來……

10年後，我回到了這座城，她變了很多很多……但是那些記憶都那保存完好~

陸軍醫院，那個病房沒有變，窗外的大樹上，那隻貓不見了…..我曾經躺過的病床，空著……旁邊的病床…也空著。有個小女孩重病住在這裡，旁邊的病床上有個小姐姐，小姐姐跟她說要勇敢要堅強，打針不怕……而那個小女孩，每次打針都會哭的稀里嘩啦，還要和媽媽講很多條件，比如…….買好吃的，比如……不要練琴，比如…..打完針要去蘭山公園~~~想著、走著…..經過中央平台，彷彿看到英姿颯爽的軍醫老媽就在這裡（那時候的媽媽還是個年輕美麗的姑娘，而我，還沒出生，哈哈）…….

蘭辦，是一個飯店的簡稱。我一直不知道它的全名，只是知道有很多爺爺在這裡進進出出，外公每次去蘭辦開會，我都知道外公肯定又能給我帶很好的玩具或者零食回來…外公喜歡帶我來這裡，從來不說我是『外』孫女，一直都那麼的疼愛我，一直都那麼保護我……10年後，我再次回到蘭辦，這裡已經沒有了印象裡的熱鬧，一個破舊的飯店而已……但是飯店裡的接待，都是年長的伯伯，他們的笑容帶著一種懷舊，我想，他們應該已經不記得當年那個小丫頭了吧……

平川的環境監測站，媽媽曾經工作的地方，也是我兒時淘氣的樂園……看門的伯伯見到我，看了很久，努力的回想，似乎想說什麼，我笑了，說：“曲伯伯，我是小萍的女兒啊~”曲伯伯又驚又喜……拉著我說:”都長這麼大了~”曲伯伯開門讓我進去，順著記憶的藤蔓，我來到2樓最裡面的實驗室，透過窗，看見靠門框的上面放著『凡士林』，老位置唉…都沒有變。那是媽媽每次做完時間都會用的東西。也是媽媽告訴我…它叫…凡士林。4樓，曾經的黑乎乎的實驗室裡，依然黑乎乎的，媽媽從來不讓我進去……其實我一直都很好奇想進去看看，但是從每一次得逞過…呵呵…

一小，我還記得外婆當年是怎麼把我“走後門”送進去讀書的～～～～一個5歲的小孩子，開始讀一年級，然後開學後的第二天，被欺負，哭著去找讀二年級的凱凱哥哥，哥哥帶了幾個他班裡的同學找到欺負我的男孩子，說：“如果再欺負我妹妹，小心點！”哈哈…和哥哥回想這個的時候，我們都笑的前仰後合，我說:”你太有黑社會老大的感覺了啊!”哥哥說:”還不是為了你個死丫頭…” 不過，到二年級的時候，我已經是班裡的小老大了，身後跟了一群男生女生…..^_^”我們坐在那顆大樹下，像小時候一樣，哥哥從學校的小賣部買了最最普通的紅豆冰棍給我，真好~~~~在這棵大樹下，我認識了小時候最好的玩伴，如今我們各自天涯海角了，你好嗎？梓涵～

沙湖，銀川的沙湖…在客車上，我認識了琨，我們的緣份是從祖父那輩開始，到媽媽這輩，一直延續到我們這輩。最開始和她在車裡玩耍，回來後，才知道她轉來一小讀書了！我們經常一起去涼亭玩，跳皮筋，在兩顆大槐樹之間綁一個吊床晃悠~回到那裡，沒有了吊床，現在玩樂的孩子已經不喜歡那些了吧……不過，還是有很多老人圍在樹下下象棋……

外公的院子，種了各種花花草草，蘋果樹、葡萄樹、梨樹，左邊的梨樹，有哥哥小時候“修樹”的時候，給梨樹留下的特殊形態….而蘋果樹上，那個我刻著的字已經很清楚很清楚了…樹都長大了~~~以前總是喜歡和哥哥挖院子裡的蚯蚓，最可惡的是…我用外公的杯子把蚯蚓都裝起來…然後還很開心的拿給外公說：“姥爺，你看….”哈哈….. 小時候總是喜歡偷偷的把葡萄樹已經發紫的葡萄偷偷摘下來幾顆，每次都要搬個小凳子偷偷摸摸的…嘻嘻…外公還總是疑惑：為什麼我們的葡萄都是青的….^_^”

幼兒園，我最討厭的地方…那裡的老師每次都要逼我吃肉包，好難吃的說……而我，很聰明的……偷偷裝在口袋裡，還每次都問老師多要幾個，說吃不飽…幼兒園放學後，回到外公家，就跑去找外公家的”保安科長“，對它說：”大黃，乖哦…我給你帶好吃的回來了“然後用小手把已經壓的不成樣子的包子從衣服口袋裡取出來…媽媽倔著嘴無奈了…說：”那麼好吃，你自己怎麼不吃啊….“有時候媽媽聊起這個”肉包子事件“時，還會用手指戳戳我的腦袋說：”那個衣服給你洗了好久，才把油給洗掉…“

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10歲，我離開這座城，坐火車…….哭的很傷心~

10年後，我回到這座城，坐火車…….含著淚，笑著~

香港的颱風季來了，黑色暴雨警報在傍晚拉響，透過窗，外面的大海和天空陰沉的讓我感覺呼吸困難……今天爆士去台灣，不知道她的飛機會不會延誤……不知道台北的天氣如何……很擔心，發了sms給她，但是沒有回音，剛才又在IM上給她留了簡訊，但是也沒有回音。終於在晚上11點半的時候給了我回音….

暈乎乎的我，以為Leon明天來HK，結果MSN上他說是週六過來……估計他也被香港的這個天氣給弄的鬱悶了……打算帶他去吃吃香港的“美食”，儘管有的地方我一次都沒去過……這就是朋友來香港的好處，有些自己原本想不到要去的地方，比如Disneyland,Ocean Park，呵呵，跟他們就可以去玩一次。香港的那些所謂的知名景點，我基本都不沒有去過，對於旅客中意的景點，我的反饋通常都是很淡很淡……

另外，某日小平哥哥在電梯裡撿到一枚金戒指，然後很可愛的拿著戒指朝著電梯裡的攝像頭smile，希望這樣能找到失主。可是戒指放在電視機上已經3天了，還是沒有人來取。昨天小平哥哥拿著戒指端詳了很久，說：“能戴的進去嗎？””能啊，你看，可以戴在小拇指上“

於是乎，小平哥哥瞇著眼睛，深情的說了一句：”哦….我相信這個戒指的主人，不是單身，也是一個手指纖細的女子~~~~~“

然後….我開始爆笑……

另外，最近Facebook和校內有很多不認識的人加我，因為有這些SNS、Blog、微博，彌補了時間和距離的恐懼感，起碼朋友知道我在做什麼，但是校內上那些擾人的陌生校友讓我心生厭煩，delete校內之後，時隔很久才重新開啟校內，此時，它已經更名為人人網。昭示著它已經成功從學生交誼網過度到全體（未）成人交誼網了……無聊……那個誰誰誰，不加你人人網不是我不nice，是因為你完全可以通過MSN和電話找我，多直接啊…當然，你說是我自己的過度自我保護，也不是沒有道理的…anyway，有事沒事，都可以call我~

這幾天天都在聽張震嶽的『孤獨的夜哨』，腦子裡一直都是花蓮的大海和花蓮的街道，小初說我把心留在台灣了……呵呵~是的…我覺得自己就想是單相思的人一樣…….經常捧著自己的畫本,翻著當時在台灣畫的那些畫，然後在留白的地方寫上幾筆，都是思念……唉~又一次還發顛一樣的拿著畫本去西貢海邊找感覺，結果失落而歸…去天后的台灣料理店找那種路邊攤的香氣，結果失望加生氣的離開……

台灣把我原本已經習以為常的生活打亂了，甚至攪黃了……這個是X同學的評價……想對你說，我不是一個頹廢的小珞，奮鬥的定義不是狹隘的賺錢，我的奮鬥，和我的夢想、興趣，它們是嬰兒、臍帶、母親的關係，只有呱呱墜地之時，才能剪短他們肉體上的聯繫……但是割不斷的是那血親一樣的紐帶~

每一天 每一夜

分分秒秒都在想著你…

阿珞

記於香港

考完了幾門很tough的課之後，阿珞同學的神經已經totally放鬆……完全忘記有一個report是26號deadline，在研習室裡，Leo GG突然問我：“阿珞，你的那個report寫了沒？Keith說他已經寫好了…..”我還在納悶…我有report要同keith GG一起寫？….

OMG~我完全忘記這檔子事情……然後非常歇斯底里的研習室“哭天搶地”了一把….跑回去趕緊開工……

錯亂了…..都錯亂了~

錯亂2：

在尖沙咀血拼，刷卡的時候硬生生的是deny of service~恆生卡、中銀卡…都不行…慶幸朋友的卡能刷~不然豈不是囧大了……之後跑去中銀ATM機上取現，結果提示『您的卡可能是國際卡，要收取手續費』，崩潰…怎麼成了國際卡？！明明就是香港中銀卡啊！謝特啊…….

錯亂了……都錯亂了~

錯亂3:

本來想找空檔去上海看世博會,那天在MTR上通過電視見證了上海阿姨們的瘋狂之舉….我徹底放棄了返回上海的念想…….

如果沒有人跟我說那個畫面是世博會試運行、放人入場，我以為是2012來了…..大家都在爭著上諾亞方舟…….

錯亂了…….都錯亂了~

阿珞

記於最近神經錯亂的幾日

上帝為你關了一扇門

會替你打開另外一扇窗

我曾經憤恨這個世界的不公和殘忍，剝奪了我的堅持和夢想。當我跌跌撞撞的走到現在，每一步雖然艱辛，但是卻帶給我別樣的經歷和體驗。有一些人，帶著不屑以及譴責的口吻來批判我的生活，我不願意去辯解，因為我深知：你，沒有經歷過，怎麼可能懂得去立體化的看待一個人的生活？！

沉默，不代表我生性懦弱；笑侃，不代表我滿不在乎。我，沒有刻意去改變與人交流的style。而是那種被扭曲的、咄咄逼人的、aggressive的 style，我從心底裡就是厭惡的。

上帝為我關閉了一扇門。那扇門，是多少人爭相奔赴的對象，我走了進去，卻在之後主動退出。你們在我身邊唏噓，但是我想，那只是因為你們中的一些人不能遵從自己的內心，只能以唏噓來艷羨我的勇氣。不要用“普遍的標準”來衡量我的生活，我怕你的標尺不夠長…..

我相信，上帝會為我打開另外一扇窗。若是無人之境，那麼請讓我在這片樂土上澆灌，我將種出一片芳菲未盡的花海……

阿珞

照片攝於：曼谷大王宮